Дивные птицы в обнимку со "Мстителями"

С утра дико повеселили два поста. Первый увидела у Экслера - он собрал присланные ему баннизмы вроде:



Там есть над чем похихикать, так что прошу сюда.

chiterabob (кстати, код [J][/J] не работает) дает ссылку на прелестный текст по "Мстителям". Я их пока не смотрела, но зато видела фильмы с участием героев - Тони Старка, Халка, Тора и Локи (Капитан Америка на подходе) и получила огромное удовольствие от чтения . Ну скажите, как можно не ржать, аки тот самый восьминогий Слейпнир, когда видишь следующий пассаж:

Капитан Америка (хлопая голубыми глазами):
- Мне кажется, я что-то пропустил.
Тони Старк:
- Так, самую малость. Война в Корее, война во Вьетнаме, высадка на Луну, Элвис, Битлз, Властелин колец, Вудсток, Уотрегейт, Стартрек, Звездные Войны, Сид убил Нэнси, Снейп убил Дамблдора, 3Д убил кинематограф, Вачовски слили продолжение "Матрицы", а на ибее можно купить твои трусы. Тебе достаточно?
Капитан Америка:
- Что-нибудь из того, что он сказал, имеет хоть какой-то смысл?
Герои:
- Нет, ну что ты, никакого.

Полностью читаем тут.

@темы: Хи-хи, Кино

---

Девчачье-косметическое

Совершенно случайно обнаружила на сайте Avon раздел виртуального макияжа и подбора причесок. Можно выбрать типовые овалы лица, можно загружать свое фото - и вперед! Тон, пудра, тени, подводка, тушь, румяна - там есть все и любых цветов!

Своей фотографии без макияжа и с гладкой прической у меня под рукой не было, так что я использовала шаблонную девушку. И вот что вышло, до и после:

Под катом еще три варианта прически, правда, уже без макияжа

Коли интересно, тыкаете вот сюда и играетесь до умопомрачения!

@темы: Всякое

---

What kind of intelligence do you have?

Нашла у ЖЖ-шного френда. Внезапно получился такой результат:

Your Dominant Intelligence is Linguistic Intelligence

You are excellent with words and language. You explain yourself well. An elegant speaker, you can converse well with anyone on the fly. You are also good at remembering information and convincing someone of your point of view. A master of creative phrasing and unique words, you enjoy expanding your vocabulary. You would make a fantastic poet, journalist, writer, teacher, lawyer, politician, or translator.

What Kind of Intelligence Do You Have?

Была уверена, что выйдет что-то техническое - ан нет, как видите .

@темы: Тесты и гороскопы

---

Тбилисский зоопарк-2011: часть первая, медведи, львы и тигры

Как-то так получилось, что в нашем зоопарке я не была - страшно сказать! - аж с момента окончания школы . Причем до него ехать на маршрутке буквально полчаса, а вот столько лет не смогла выбраться. В итоге выбралась - в конце октября 2011 года (да-да, до этих фото у меня только сейчас руки дошли и это все еще мыльница ).

Зоопарк был основан в далекие советские времена - в 1927 году. В те годы речка Вере протекала не по самому центру города, как сейчас, и ста гектаров вполне хватало. В ближайшие годы планируется перенесли зоопарк в район Тбилисского моря, где выделена территория уже в двести га. Естественно, сейчас все будет сделано на современном уровне, ну а пока просто не удивляйтесь, что у зверей не слишком, хм, шикарные апартаменты .

Чуть-чуть подробнее про тбилисский зоопарк есть на Википедии; еще есть сайт зоопарка, но там все на грузинском, а отдельные страницы находятся в процессе разработки.

Итак, заходим внутрь. Билет стоит всего два лари (36 рублей). Поскольку по ТВ объявляли, что у пантеры (или черного леопарда?) недавно родились трое детенышей, то я сразу свернула к вольерам с хищниками. Первыми мне встретились медведи:

Мишки, тигры - белые и обычные, львицы и пантера с детишками

Потом один косолапый словно почуял, что его снимают, и поднял голову:



Несколько смущает отсутствие приличной решетки, вместо которой натянута какая-то хилая проволочка. Но потом увидела табличку с указанием, что по проволочке той ток проходит (надпись означает "Осторожно! Высокое напряжение!)":



Другой мишка, покрупнее, был заперт в клетку с солидными толстыми прутьями:



Пара львиц гордо возлежала на деревянном помосте аки на троне:



Одна даже изволила голову повернуть:



Соседом у них был белый тигр:



Смотрит туда:



Смотрит сюда:



Профиль свой полосатый демонстрирует :



А потом оказалось, что белых тигров там две штуки, второй в углу притаился:



Пока один праздно валялся у бассейна, второй внимательно разглядывал зрителей с гастрономическим интересом:



Глаза у него оказались голубые, как у хаски:



Рядом с блондинистыми тиграми живет обычный, уссурийский, о чем уведомляет табличка:



Он все время ходил по периметру клетки и был явно не в духе:







Потом был еще один вольер с львицами. Одна задумчиво изучала песочек:



А другая - зрителей:



Мол, чего пялишься, львицу не видела, а?



Третья лежала на возвышении и откровенно скучала:



Да так сильно, что с мыслями "надоели вы мне все!" взяла да и заснула :



Вольеры с тиграми и львами находятся намного ниже дорожки, с которой за ними наблюдаешь. Чтобы никто несознательный не сунулся покормить зверюшку . Но на всякий случай - для клинических идиотов - висит угрожающая табличка "Категорически запрещается перелезать через барьер! Беспокоить и кормить зверей! Кидать что-либо внутрь!":



А вот и те, ради кого, собственно, я и пошла в зоопарк - мама и детишки, один черненький, два пятнистых. Правда, у них в тот момент был мертвый час:





Потом один малыш проснулся и подошел к прутьям. Но был такой вертлявый, что почти все фото вышли смазанные либо его заслоняла решетка. Еле-еле отобрала относительно приличное:



Хоть и хищник, а все равно ути-пути .

Дальше будет много других зверей, так что следите за продолжением!

@темы: Экскурсии, Фауна, Фотография

---

Выставка Зураба Церетели: часть восьмая и заключительная, с известными людьми

Часть первая - часть вторая - часть третья - часть четвертая - часть пятая - часть шестая - часть седьмая

Сегодня я завершаю свой рассказ об этой выставке. Вы увидите, с какими известными людьми знаком Зураб Константинович; подписей не будет, вы всех и так знаете . Еще будет несколько его известных скульптур:

Прочие знаменитости

А вот и сам Мастер среди своих работ:







В целом, если не считать легкого неудовлетворения от гигантских портретов , выставка мне очень понравилась . Настолько, что я спустя какое-то время хочу пойти туда еще раз. Чтобы уже не бегом-бегом все осмотреть, а с чувством, с толком, с расстановкой.

Следующим на очереди у нас гуляние по зоопарку.

@темы: Экскурсии, Фотография

---

Выставка Зураба Церетели: часть седьмая, скульптуры

Часть первая - часть вторая - часть третья - часть четвертая - часть пятая - часть шестая

Как я вам говорила в конце шестой части, к бронзовым дяденькам - после огромных цветных портретов - я бросилась с неимоверным облегчением .

Итак, стоят художники и внимательно смотрят на свое детище:



Для того, чтобы были ясны их размеры, показываю фото с посетителями выставки:

Смотрим дальше; курочки и известные художники

Дядечки по-отдельности:





Я не удержалась и влезла между ними - интересно же, что они с таким увлечением разглядывают! А вот что:



Чуть левее располагается живописная композиция с... петухами :























Почему вдруг столько петухов, что они означают? Увы, мне это неведомо .

С третьего этажа на куриное сборище композицию внимательно смотрит еще кто-то бронзовый:



Пока я к ним поднималась, по пути обнаружились две маленькие грустные скульптурки:









Эти дядьки - не просто абы кто, а Пикассо, Матисс, Модильяни, Шагал и Ван Гог. Композиция имеет общее название "Мои любимые художники":





Пикассо:



В реале:



Модильяни:



В реале:



Ван Гог:



В реале:



Шагал:



В реале:



Сидящий Матисс - вот такого размера:



В реале:



Похожи, ничего не скажешь!

Все они смотрят на картину:



А внизу - "Аргонавты" из - пятой части



Еще один пост - и с Церетели я закончу!

---

ЗВ-шное, три штуки

Можно проверить себя на знание ЗВ :

Вы прошли тест. Ваш рейтинг - Мастер-Джедай

Вы знаете очень многое о «Звездных Войнах» и легко ориентируетесь во вселенной Джорджа Лукаса. Не останавливайтесь на достигнутом, ибо нет предела совершенству! Да пребудет с вами Сила!

Пройти тест

В Расширенной Вселенной я плаваю (и это еще мягко сказано), так что на связанные с ней вопросы ответила методом тыка (ну или судорожно вспоминала прочитанные фанфики).

А еще в Дайри-бесте я обнаружила прекрасное:



Без С-3ПО я преспокойно обойдусь, а вот монету с "имперскими разрушителями" на фоне ЗС-2 - ХОЧУУУУ!

На десерт - выкопанный в Дайри же анекдот:

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в "Сумерках Силы". Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: "Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!"

Настоящий коррелианец

@темы: Тесты и гороскопы, Хи-хи, Звездные войны, Кино

---

Выставка Зураба Церетели: часть шестая, живопись

Часть первая - часть вторая - часть третья - часть четвертая - часть пятая

Картины Зураба Константиновича - в основном портреты маслом:



У некоторых картин выпуклая поверхность - наверняка такая техника письма как-то называется, но я не в курсе :

Смотрим дальше

Посвящение Пикассо:





Много портретов некоей Инессы, в том числе и ню - видать, долго она была музой Церетели :











А это внук Зураба Константиновича:



Серия картин была выполнена в красных тонах, что у меня - несмотря любовь к этому цвету - вызвало какие-то... тягостно-давящие, что ли, ощущения:











Следующие картины мне понравились больше всего:

"Солнечный день":



"Гульрипшский домик":



"В саду Гульрипши":



"Пейзаж с белой лошадью":



Дальше пошло всякое:





























Все эти картины - обычных размеров и висели в отдельном закутке, а в основном зале были выставлены гиганты (монументалист Церетели в конце концов или нет? ):













Знаете, когда стоишь перед такими портретами, что в два раза выше тебя ростом (да еще синие! ), впечатления довольно страшненькие :













Картины, выставленные в следующем крыле, мало того что большущие - они еще и слишком кричащие (зато курочки милые ):

















"Мои друзья":



































После долгого лицезрения таких цветных и слишком ярких гигантов к скромным бронзовым скульптурам я бросилась как к родным . Но их я вам покажу в понедельник; потом будет еще один пост - про известных людей, с которыми встречался Церетели - и перестану мучать вас его творчеством .

@темы: Экскурсии, Фотография

---

Гаттака

Imdb

Кинопоиск

Фильму уже пятнадцать лет (снят в 1997 году), но "Гаттака" до сих пор смотрится прекрасно. Причем без всяких гигантских роботов, полчищ голодных зомби, падающих на Землю астероидов, ядерных конфликтов и проч.

Кинематограф придумал много разных малоприятных версий нашего с вами возможного будущего:

- человечество практически уничтожено в процессе борьбы с машинами ("Матрица", "Терминатор-4");
- почти вымерло от болезней и вирусов ("Обитель зла", "Я - легенда", "28 дней спустя" и "28 недель спустя", "Дитя человеческое");
- пострадало от капризов Солнца и/или климата ("Пекло", "Знамение", "Послезавтра");
- погибло (ну или почти погибло) в результате падения астероида ("Армагеддон", "Столкновение с бездной");
- впало в тоталитаризм ("V значит вендетта", "Эквилибриум");
- пришло к печальному концу без особых разъяснений ("Дорога", "Книга Илая" (про него можете прочитать у моей жж-подруги Джейн Коннор).

Но такого будущего - где вовсю цветет дискриминация по генным признакам - еще не было. И до сих пор никто (к счастью! ) не сварганил сиквел или римейк, хотя про тех же зомби или вампиров с пришельцами все время клепают фильмы разной степени штампованности.

В мире "Гаттаки" у младенца при рождении сразу же берут кровь, и через секунду становится известно, от каких именно болезней он будет страдать, предрасположен ли к преступлениям и во сколько лет умрет. Это ежели младенец был зачат естественным методом.

Читаем дальше

А если родители хотят для своего ребенка хорошей жизни, то они идут в медцентр и там из их генетического материала подбираются здоровые эмбрионы, без близорукости, пороков сердца, возможных психологических отклонений и прочей гадости. Потом таким детям открыта дорога везде, в любые корпорации и на любые работы, а вот народу первой категории, которых зачали по старинке - путь только в обслугу. Ни на что большее они претендовать не могут, потому что везде и всегда проверяются гены - по капле крови, мазку со слизистой рта, и на экране сразу выскакивает надпись "Годен" или "Негоден". И вот в таком будущем главного героя, Джерома Морроу, угораздило иметь мечту - обязательно полететь в космос...

Он работает в могущественной космической корпорации "Гаттака", его физические и психические данные - абсолютно идеальны, репутация - кристально чиста, а на носу - первый космический полет к спутнику Сатурна Титану. Но есть одно маленькое "но" - герой почти сразу же сообщает нам, что он вовсе не Джером Морроу...

Как можно догадаться, весь фильм показывает нам мучительную борьбу героя за осуществление своей мечты. И заставляет задуматься, почему идеально здоровый (до некоего происшествия) и безумно одаренный Юджин (герой Джуда Лоу) занял на соревновании по плаванию всего лишь второе место? И почему он так мается своей супер-талантливостью и не хочет жить? И что может вынести человек ради осуществления своего заветного желания? Многие ли способны пойти ради этого на такие страдания и ухищрения? На яростную борьбу с обстоятельствами, с собой, со своими возможностями и недостатками?

Визуально "Гаттака" снята очень скромно (особенно после всяких "Трансформеров" и иже с ними) - никаких особенных спецэффектов, ничего не бухает, не бахает и не взрывается. Никто истерически не орет . Минимум декораций, много пустых пространств, одежда сдержанных тонов и скромного фасона. Но глаз это все радует необычайно, потому что в последние годы киношники стараются сделать зрителю "красиво", но в результате получается жуткое мельтешение на экране, за которым напрочь теряется и так не шибко блещущий интеллектом сюжет .

В отдельных сценах - например, во время тренировки на беговой дорожке, когда лже-Морроу не может уйти, а его сердце вот-вот не выдержит - драйв такой, что аж подпрыгиваешь на стуле. Когда он дает свой волос героине Умы Турман - мол, если хочешь, пойди и отдай его на проверку - прямо замираешь в ожидании, что же она выберет? Пойдет проверять человека, которого любит, или нет? А финальная сцена с взятием последнего анализа и разговор с доктором? Когда, казалось бы, уже все позади и впереди - только Титан? Ух, красота!

Вовсе не гены решают твою судьбу, а только ты сам.

Эндрю Никкол написал сценарии к блестящему "Шоу Трумана", отличному "Оружейному барону", хорошей "Симоне" (и лично снял два из них). Так что за его творчеством я стараюсь всегда следить - уж больно нестандартные сюжеты он сочиняет. На темы, о которых в современном кино говорят редко. "Гаттака" - редкий зверь на наших экранах. Ведь теперь так нечасто снимают умную и серьезную фантастику...

Пятерка.

Трейлер:

@темы: Рецензии, Рекомендую, Кино

---

Выставка Зураба Церетели: часть пятая - "Аргонавты"

Часть первая - часть вторая - часть третья - часть четвертая

В четвертом посте про эту выставку я упоминала атриум и скульптуру по мотивам путешествия аргонавтов, 2005 года. Прежде чем подойти к ней, видишь бронзовый сосуд, украшенный фигурами (как бы я хотела, чтобы под каждой такой непонятной штукой была небольшая табличка - изображено то-то, по мотивам этого-то и так далее):



Сосуд покрупнее:

Смотрим дальше

Над ним - герб рода Церетели, тот самый, мозаичный, что над входом в музей:



А вот и атриум со скульптурой:



На ней столько чего изображено, что я решила сфотографировать все детали крупным планом:











Знатоки древнегреческой истории (мои знания по этому предмету ограничиваются книгой Куна, и то прочитанной давным-давно ) наверняка поймут, какие события символизирует каждый камушек:











Самые верхние кубики пришлось снимать сильно против света, а вспышку включать не разрешали. Попробовала хоть что-то вытянуть из фото с помощью графического редактора:





Сняла небольшое видео, чтобы было нагляднее и яснее, где что (круглая штуковина во внутреннем дворике - копия такого же яблока, находящегося в Российской академии художеств на Пречистенке, она высотой и диаметром девять метров. Интернет сообщает, что конструкция смонтирована из 145 бронзовых горельефов; надо определенно пойти посмотреть поближе!):



Дальше пойдут картины - и их будет много!

@темы: Экскурсии, Мои видео, Фотография

---

Утомленные солнцем-2: Цитадель

В мае 2011 я посмотрела "УС-2: Предстояние", ужаснулась и разразилась длиннющим постом на тему, какой это кромешный кошмар . Вы, дорогие и уважаемые читатели моего дневника, могли видеть мнение о второй части в минувшую пятницу.

Естественно, год назад я сказала себе - смотреть третью серию буду обязательно, потому что ЭТО должен увидеть каждый уважающий себя киноман . На этих выходных мы с родителями сели и в два приема посмотрели ЭТО. Почему в два? А потому что ни один человек в здравом уме и твердой памяти не вынесет два с половиной часа ЭТОГО подряд!

Придерживаясь стилистики рецензии на предыдущий УС, начнем:

Сцена номер один, или Штурм Нумеро Уно. Котов сидит вместе с другими штрафниками в окопе, а пьяный генерал приказывает взять стоящую на вершине холма бетонную хрень под названием Цитадель.

Начинается фильм с крупных планов рождения комара под торжественную музыку - ну чисто канал Discovery или Animal Channel. Потом новорожденный летит-летит, садится на щеку одного из штрафников, но тот его не убивает, о нет! Ибо это русский комар и "пущай сосет" (с). А в цитадели в это время сидит аккуратненький немец-снайпер в очочках, слушает патефон и гладит белую мышку.

Белые мышки в природе не водятся. Их одомашнили в древности китайцы с японцами, а сейчас мышек разводят для лабораторных опытов и исследований. Что же это получается? Что немец не просто поймал первого попавшегося грызуна, чтобы ему не было скучно часами смотреть в оптический прицел, а пер с собой из Германии белую мышь со специальным беговым колесом, дабы зверек не терял хорошей физической формы.

Ну ладно, допустим, пер. Но вот следующий кадр - мышка сидит в центре пластинки, крутящейся на патефоне. Вы ведь все видели грампластинку? У нее в центре круг с наклейкой, где указывается название композитора, мелодии и т.п. Вокруг - черное поле звуковой дорожки. Так вот, мышка сидит на этикетке в самом центре и не вращается. А музыка звучит, пластинка крутится. Как же тогда не крутится середина с мышкой и она не попадает под ножку патефона, объясните мне?

Подробно разбираю все идиотизмы, алогичности и прочие ляпы. Много текста, в конце - небольшое заключение

Смена кадра. Нам показывают снайпера в профиль; он внимательно смотрит в прицел. И видно, что сбоку у винтовки свисает пулеметная лента. У снайперской винтовки, которая стреляет отдельными патронами, расположенными в магазине!

Затем камера снова возвращается к мышке. Середина грампластинки по-прежнему не крутится, но мышка каким-то таинственным образом попала-таки под ножку патефона, откуда ее и спасает утонченный немец.

В окопах штрафники сидят и покорно ждут своей участи. Один из них наклоняется вперед, чтобы согнать комара с щеки товарища, и именно в этот момент снайпер всаживает три пули подряд в то место, где была голова наклонившегося. Во-первых, снайпер стреляет только одиночными, а во-вторых, не услышать, как в полуметре от тебя в землю вошло три крупнокалиберные пули, сможет только глухонемой дебил. Который, распрямившись, с удивлением рассматривает глубокую впадину в стене окопа и дебильным же голосом говорит: "Ой, а тут только что была моя голова!".

И тут наконец нам показывают Котова. Рожа у него такая же упитанная, как в довоенное время, а в первом же предложении, которое он произносит в УС-3, фигурирует слово "сопли". Тьфу .

В это время упившийся в абсолютную зюзю генерал заплетающимся языком приказывает - а вот хватит сидеть! Пошли и взяли мне Цитадель, час вам даю на подготовку! Подчиненные пытаются робко внушить ему, что вся площадь перед крепостью пристреляна и идущие на штурм погибнут впустую, но генерал то бормочет, то верещит свое - а вот взять, и все тут!

К блиндажу в это время лихо подкатывает Митя, которому приказали Котова найти и доставить к Сталину. Папку с приказом Митя оставляет своему шоферу (конечно, любого штрафника отдадут любому энкавэдэшнику, не увидев своими глазами приказа о доставке оного туда-то). В это время Котов сидит в окопе и начинает принюхиваться - он Митю учуял за десяток или даже больше метров! Представьте себе, какое амбре стояло в окопах, и подумайте - даже если у нашего комдива было обоняние Росомахи, смог бы он сквозь столько, пардон, давно немытых мужиков унюхать Митю?!

Ну ладно, пусть Котов - Росомаха, вон и когти у него есть . Но зачем же он, унюхав и вскоре увидев Митю, впал в истерику и дал деру, продираясь сквозь ряды штрафников? Да он должен был в морду ему дать за все, что тот сделал! Но нет, бежит Котов, практически рыдая, аки малое дитя, куда глаза глядят, прочь от полковника НКВД. Причем бежит так, что штурм Цитадели начинается на двадцать три минуты раньше назначенного срока, отчего в блиндаже наклюкавшийся генерал чуть было не протрезвел от изумления.

Итак, немцы стреляют из всех видов оружия. Везде разрывы, воронки, осколки, пыль и все такое. Митя в ужасе и панике пытается вернутся в окопы, но его не пущают заградотряды. Тут бравый полковник тоже впадает в истерику и мечется посреди разрывов, падает в воронку и лежит там, скрючившись, пока туда же не падает... Котов. Естественно, он не пользуется прекрасной возможностью убить своего врага, а мило с ним беседует и даже дает каску, которую снял с головы убитого солдата и на которой написано... правильно, "Митя" . А потом волочит того за собой вперед, где можно укрыться около какой-то раздолбанной машины.

Помните, в УС-2 с Котовым из лагеря бежал урка Дюжев? Его мельком показали в окопах, но уцелел он при штурме или нет, мы так не узнали. Михалкову это неинтересно. Зачем показывать знакомого персонажа, если потом не сообщать зрителю о его судьбе?

А Митин водитель, капитан НКВД, ждет начальника - а начальника все нетути. Капитан лезет в блиндаж и спрашивает у генерала - куда вы моего командира дели? Он сюда направился! Генерал голосом нашкодившего школьника блеет: "Может быть, он не туда пошел?" Конечно, армейские генералы - а трусов и идиотов на эти должности явно бы не назначали, тем более во время войны! - до дрожи в коленках боялись чекистских капитанов...

Сцена номер два, или Роды Под Бомбежкой. Эвакуируется госпиталь, грузовик с ранеными ведет Надя Михалкова, а в кузове у нее сидит беременная Анна Михалкова (семейный подряд; пошто не всунули в фильм мадам Михалкову с неизменным черным бантом на башке?). Вопли, крики, роды, бомбы, грузовик благополучно уцелел.

На колонну, вывозящую раненых, налетают три немецких самолета и ну бомбить! Все остальные грузовики разбило в щепки, но поскольку в кузове Надюшиного рожала ее сестра какая-то баба, все чудесным образом спаслись. Хотя нам потом показывают, что впритык ко всем колесам располагаются глубокие воронки; машину не то что не перевернуло - даже не тряхнуло, так, чуток песочка на головы пассажирам насыпали и все. Зато долго показывают бледно-сиреневую пуповину, которую бойцы перевязывают ниточкой.

Сразу после родов происходит феерический диалог уровня "Аншлага":

- Парень родился?
- Нет!
- А кто?

Запеленав младенца, раненые тут же начинают выяснять у роженицы, кто отец. Оказалось, что ребенок от немца, результат изнасилования. Бойцы сурово мрачнеют, отчего Михалкова пугается и предлагает младенца убить. Но раненые сразу соображают, как лучше всего назвать мальчика, дабы он искупил все грехи отца - ага, Иосифом Виссарионовичем. И тут же, предварительно помочившись с борта грузовика (ах, как элегантно - "ссать и родить нельзя погодить"! (с) Быдло быдлом ) начинают петь, плясать и играть на баяне, хотя могли бы слезть и глянуть, может, кто-то из всей колонны тоже уцелел и раненым нужна срочная помощь...

Голую Надю папочка нам заботливо изобразил в самом конце УС-2 ("Покажи сиськи!"), но решил не останавливаться на достигнутом и продемонстрировал - спасибо, что не полный топлесс! - Анну, кормящую грудью новоиспеченного Иосифа Виссарионовича. Люди, может психиатра товарищу, а?

Сцена номер три, или омовение в речке. Митя с Котовым спаслись и теперь едут к Сталину. Митя купается, Котов хихикает, зритель терпеливо ждет хоть какой-то вменяемой сцены, но тщетно.

Едут они мимо кладбища, сплошь уставленного крестами. Едут к Сталину, то есть обратно в тыл. Значит, кладбище находится в тылу. В то время в СССР был поголовный атеизм и советских бойцов не хоронили бы с крестами. Значит, там лежат немцы. Но раз мы в тылу, советская армия, а тем более особисты, не потерпели бы религиозную символику, а тем более вражескую!

Котов так лебезит и подлизывается к своему врагу ("Мить, а Мить!"), что создается впечатление - это он полковник НКВД и виноват во всех Митиных бедах, а тот - бедная, отсидевшая и отвоевавшая в штрафбате жертва, разлученная с семьей. Или (скажу еще более страшное) - таким тоном, как Котов, обычно говорит женщина, изменившая мужу с любовником, а потом жалким голосом просящая прощения.

Посреди болтовни Митя жмет на тормоз, направляется к речке с мылом и мочалкой (да-да, у всех энкавэдэшников с собой имеется мочалка) и долго там плещется. Я было встрепенулась в надежде лицерзеть меньшиковскую задницу , но и тут вышел облом - его показали стоящим по пояс в речке, а задний фасад - только очень сильно издалека. И то подозреваю, что фасад тот был от дублера. Все это время Михалков что-то бормочет, пришепетывает и болтает, хотя расстояние такое, что купальщик ничегошеньки бы не услышал.

Выкупался, значит, дядя Митяй, причесался (сдув волосы с расчески!), достал пистолет и ведет Котова в лесочек. Тот, естественно, думает, что на исполнение. Но Митя благородно протягивает ему пистолет и ласково сообщает, что рассказал Марусе все. Что "все", спросите вы? Котов тоже спрашивает - как так Марусе, она же умерла, мне в тюрьму извещение пришло? Вы можете себе представить, чтобы вертухаи участливо сообщали врагам народа: "Ой, бывший комдив Котов, а ныне враг Советского Союза, знаете, ваша жена дуба дала, нам очень, очень жаль, примите наши соболезнования!"?

Тут следует флэшбек: Митя и Маруся едут в машине, он ругается, что она целых четыре года (арест в 1939+4=1943) никак не может забыть Котова. А тот, между прочим, ее предал - признался на допросах, что она агент японской, немецкой, английской etc разведок, о чем Митя ей любезно и сообщает. Да еще и протокол допроса показывает, комдивом подписанный. Что же получается? Что Митя все эти четыре года таскал с собой злосчастный протокол на всякий случай, не зная, когда именно у них случится выяснение отношений?

Маруся видит подпись Котова, затем Митя внезапно на нее набрасывается и насилует. В следующем кадре у нее такое счастливое выражение лица, что аж челюсть отвисает от изумления. Она мазохистка? Она искала повод, чтобы уйти от Мити, и только теперь получила его в виде изнасилования?

Затем мы стремительно возвращаемся в лесочек, чтобы услышать выстрелы - Котов не смог убить Митю, выпустил несколько пуль в воздух ("На гребне волны" и "Типа крутые легавые", привет!) и слинял в кусты.

Если у Мити были такие суицидальные наклонности (он ведь явно хотел, чтобы Котов его на той полянке замочил), чего же он так перепугался во время штурма Цитадели? Хотел умереть - так встал бы в полный рост и его тут же бы подстрелили, а не метался, аки заяц, по полю битвы. Логики в его (и не только в его) поступках ноль.

Тут впервые в УС-3 в кадр влетает бабочка, которая то и дело будет назойливо порхать в той или иной сцене, и все окружающие ее будут бережно отгонять (Гринпис, скажи Михалкову спасибо!).

Сцена номер четыре, или Русские Дороги (дураки прилагаются). Дождь, Митя и Котов ждут в машине, чтобы суметь поехать дальше.

Как Митя поймал Котова в лесу - мы не знаем. Где они территориально находятся - неизвестно. Куда делся Митин водитель - тоже тайна. Зато нам показывают охрипшую регулировщицу, которая - как вроде следует из того, что зритель видит и слышит - остановила колонну машин, потому что кто-то там завяз.

Действительно, завяз - грузовик. У обоих его бортов стоят солдаты и толкают машину, пытаясь вытащить ее из того болота, в которое он вляпался. Митя с Котовым сидят в своей машине, ждут. Ждут. Еще ждут - так долго, что засыпают. Камера показывает, что спят и те, кто толкает грузовик - такое, знаете ли, жуткое зрелище: ливень, грязь по колено и люди закрытыми глазами, словно ожившие покойники, чего-то там медленно копошатся...

Затем камера медленно поднимается вверх и мы видим, что в пределах видимости нет ни единой машины, кроме этого грузовика и "газика" (или кто он там был) с Котовым и Митей. То бишь другие военные, видя, что их друзья увязли и не могут выбраться, просто проехали мимо - мол, как хотите, так сами и выкручивайтесь. Во время войны именно так и надо помогать друг другу, ага.

Сцена номер пять, или Безумие На Даче. Митя и Котов с внезапно генеральскими погонами возвращаются на дачу, где куча приживалок и Маруся весело проводят время.

Митя и Котов приносят с собой еду в бумажных пакетах - тех самых, в которые американские хозяйки складывают в супермаркете свои покупки; выглядит как сильнейший анахронизм. Не могли сценаристы придумать завернутые в простую оберточную бумагу калачи и вино, которые затем сунули в авоську?

После прихода Котов ведет себя так, словно он не подписал признание (были ведь такие люди в те годы, которые ни под какими пытками не оговаривали себя и своих близких!), словно не знает, что Маруся в курсе его предательства... Выступает как павлин, гоголем, усы распушил, глаза выпучил и давай шепелявить: "А тут фото на стеночке висело, где?" Ну да, ну да, больше вопросов у него, четыре года отсутствовавшего, нет и быть не может.

Котов внезапно (в УС-2 и 3 все происходит и случается именно внезапно!) стал ярким блондином, щеголяющим идеальными белыми зубами. По-моему, в УС-1 у него был какой-то не бросающийся в глаза цвет волос, не то что при появлении на даче - такой оттенок у фирмы Garnier называется "золотистый русый" . Ну и после тюрьмы с побоями, лагеря и штрафбата у него явно не могли остаться такие прекрасные, все как на подбор зубы.

При виде покойного - как они все думали уже четыре года - Котова приживалки и Маруся впали в неестественное оживление: как будто вернулся не человек, которого они мысленно похоронили давным-давно, а их муж и родственник, что пару дней был в командировке. Начинается веселая суета, Котов, приговаривая какую-то чушь с глумливыми интонациями, вешает обратно на стенку фотографию, на которой он запечатлен вместе со Сталиным (до сих пор считает, что Сталин - друг всего советского народа?!), разливается коньячок, пьется чай с калачами... Если Котов все эти годы столько думал о дочери и нюхал ее расчески, то какого лешего он сразу не задал ни единого вопроса - а где Надя? Что с ней? Жива? Убита?!

Митя в это время поигрывает на рояле "Утомленные солнцем" в сопровождении все той же бабочки. Для тех, кто еще не догадался: бабочка, видимо, олицетворяет Митю, потому что и от него, и от нее никакого спасу нет. Постоянно появляются в самые неожиданные моменты и всем мешают.

Кстати, о неожиданных моментах. Вдруг начинает плакать младенец, и вскоре выясняется, что это отпрыск Маруси и некоего Кирика, который по причине плоскостопия откосил от армии и теперь работает киномехаником. У Котова случается разрыв шаблона, после чего он сидит и долго пищит резиновой игрушкой в виде цапли (раз он пел про мохнатого шмеля, то и цапля белая, которая в камыши, должна была хоть в одном его фильме да выскочить ).

Далее сценаристы вместе с режиссером сообщают вконец обалдевшему зрителю, что Маруся - существо ничтожное и без собственного мнения. Сначала приживалки советовали ей завести шашни с Митей - мол, важный человек, НКВД, то, се... Потом подвернулся Котов и они стали жужжать ей в уши - он комдив, у него власть, деньги, дача... Потом приживалкам снова было выгодно, чтобы Маруся жила с Митей - он их всех спас от признаний, сделанных Котовым под пыткой. И теперь Маруся истерит на тему: "Ах, я всегда ложилась в постель с теми, кого вы мне выбирали! А теперь я с Кириком, потому что у него плоскостопие он держал меня за руку".

В самый разгар Марусиной истерики Котов хватает ее за руку и волочит на чердак, где она отвешивает ему штук десять пощечин (честно признаюсь, в этот момент я хотела оказаться на месте Толстогановой, чтобы тоже врезать Шмелю за такое издевательство над кино). Потом случается буйное примирение (постельная сцена целомудренно подразумевается), после чего Котов, довольный как кот, нажравшийся сметаны, просит Марусю щелкнуть. Ты, мол, в начале нашего знакомства так лихо щелкала (у Маруси вставные металлические челюсти?), что "весь дом звенел". Толстоганова после неудачной попытки щелкает то ли языком, то ли нижней челюстью, да так, что слышат приживалки на первом этаже (сколько децибел было, мсье Михалков, не подскажете?). Причем показывают ее довольно-таки крупным планом и зритель хорошо видит слюну между ее губами (представляю это жуткое зрелище на экране кинотеатра ). Блин, а нельзя было сделать второй дубль?! Многим людям, мсье Михалков, если они не стоматологи, противно смотреть на чужие слюни!

Но что зрители, главное - Котов доволен! И начинает ржать, страшно напоминая дядюшку Фестера. Он вообще очень на него смахивает - и прической, и повадками, и мимикой, и пальтецом...

И вообще, почему на нем тельняшка, если он никаким боком ни до, ни после ареста не относился к флоту?

Сцена номер шесть, или Маруся Сотоварищи Драпает Прочь. Котов просыпается, спускается с чердака и обнаруживает только какую-то пьяную в дупель старуху, которая радостно сообщает, что все уехали. Котов садится на белую лошадь и скачет на вокзал. Прощание, урки, свадьба безногого инвалида, снова резиновая цапля.

Пробудился Котов - а все уже слиняли: и Маруся с сыном, и Кирик, и одна старуха (куда дели старикана и почему не взяли старуху номер два - не имею ни малейшего понятия). Вопрос - сколько же он спал, Рип наш ван Винкль, что они успели чемоданы собрать и даже до вокзала добраться? А Кирик - уволиться из своей кинобудки? Ведь если бы он просто сбежал, его объявили бы в розыск; на дворе военное время, все тыловые мужики приписаны к определенным военкоматам; куда Кирик сунется, когда приедет на место?

Естественно, Котов напяливает чье-то белое пальто (в шинели с генеральскими погонами выйти из дома, видимо, стесняется; пальто застегнуто до самого горла, словно на бывшем комдиве пояс шахида и он не хочет, чтобы его увидели), находит в кустах оседланную белую же (под цвет пальтеца подобрал) лошадь и вскачь несется останавливать коварную изменщицу Марусю. Не забыв прихватить цаплю (я эту игрушку люто возненавидела уже на четвертом писке ).

Следует невнятная суета около поезда, Маруся истерит из окна вагона, Кирик произносит пафосную речь про маленьких людей, а Котов стоит и пищит цаплей. Потом поезд уносит наконец главгероиню в неизвестном направлении (мы же помним - во вселенной УС нет географических названий, времен года, точных дат и проч.), а к дядюшке Фестеру новоиспеченному генералу подруливают три урки, покушающиеся на его часы.

И тут Котов показал, зачем у него металлическая хрень на пальцах левой руки. Кстати, тот флэшбек, во время которого нам демонстрируют, как НКВД дробило ему пальцы молотком, содран с такой же пытки Ди Каприо в "Совокупности лжи". Так вот, выдвигает он из пальца лезвие (причем длина пальца особенно не увеличивается; какого же размера тогда коготь - полтора сантиметра?), бьет ладонями главаря по ушам, а второму урке перерезает горло (микро-когтем) со сноровкой, свидетельствующей об обширной практике. Это он так в лагере насобачился людей пальцем убивать или уже в штрафбате?

А на белом пальтеце - ни единой капли крови, вот такой он весь прекрасный, ничто его запятнать не может: ни перерезанная глотка урки, ни утопленные баржи с белыми, ни отравленные тамбовские крестьяне, ни самолично зарубленный шашкой монах...

Вокруг побоища - ни единой живой души. Около вокзала в военное время обязательно стояла бы хоть какая-то охрана, стрелочник, дежурные, да просто пассажиры, ждущие следующий состав! Но нет, двойное убийство (третий урка в ужасе сбежал) преспокойно сходит Котову с рук.

Чтобы развеселить комдива, оставшегося без жены, Михалков придумал показать свадьбу, большое спасибо, что не цыганскую: женится безногий инвалид, причем все гости мужеска пола имеют такие сытые ряшки, что диву даешься - и такие здоровые лбы не на фронте? И пляска с песнями такая дикая вокруг идет, как будто не война на дворе, а вот только что коммунизм наступил, три раза тьфу-тьфу, и Сталин поздравил каждого лично, чтоб он сдох еще раз.

Сцена номер семь, или Встреча Со Сталиным. Котов узнает, зачем был нужен Сталину, и пьет с ним чай.

Про сталинскую любовь к "Герцеговине Флор" все уже давно знают. У сценаристов родилась блестящая идея - а давайте соригинальничаем и покажем, что тиран тоже был человеком! И показали - Сталин грызет орешки, сверкая в полумраке желтыми глазами (ну чисто ситх! ), с плебейским хлюпаньем попивает чай и рассказывает про свой блестящий стратегический план.

Оказывается, советская армия потеряла тысячу самолетов. Ага, в СССР было ровно тыща самолетов и ни одной штукой больше, и всех их разбомбили немцы. Поэтому-то ни в УС-2, ни в УС-3 НЕТ советской авиации. Вообще. Потому что если бы авиация была, штрафбату не пришлось бы столько раз безрезультатно переть на Цитадель. Да и пушек никаких не было тоже, кстати - ни минометов, ни гаубиц, ни мортир, ни даже "Катюш". Любой штурм начинается с арт-подготовки или авиа-удара, после чего полуразрушенные вражеские укрепления взять будет намного легче. Но Михалков простых путей не ищет, о нет!

Речь свою Сталин начал с вопроса великой мудрости: "Вот ты, Котов, думаешь, почему я тебя посадил? Я тебя посадил не "почему", не "за что", а "зачем".

Знаете, зачем? Чтобы потом вытащить и сунуть на передовую штрафбата - брать Цитадель. Лучше и безопаснее места, чем тюрьма и лагерь, чтобы сохранить хорошего боевого командира, ведь просто не существует!

Далее в тексте вождя проскакивают перлы вроде того, что "немцы - великий враг" (?) и что "будет гражданская война между теми, кто остался в тылу и теми, кто вернется с войны". Почему должна быть гражданская война, люди, кто-нибудь, объясните мне! Пожалуйста!

Ну а самый бред состоит в следующем: Сталин хочет, чтобы Котов взял пятнадцать тысяч тыловиков, повел их на Цитадель, всех убьют, затем фотографии поля, устланного трупами, увидит весь мир и поймет, какой СССР молодец, что воюет с Гитлером. Ну да, Франция, Польша и другие европейские страны ведь до тех пор и не знали, что такое фашизм...

Сцена номер восемь, или Внезапно Митя. Его приводят на допрос к его же бывшему водителю, где он, не читая, подписывает все документы и убивает, наконец, эту гребаную бабочку.

С Митей зритель расстался на том вокзале, где играли свадьбу - он ждал, пока Котов не натанцуется. А тут вдруг р-р-раз - и Митю со срезанными погонами вталкивают в допросную комнату, где он соглашается подписать все, что ему инкриминируют. Даже шпионаж в пользу альфа-центаврянской империи и Главного Марсианского разведывательного управления .

За что и когда его арестовали? После того, как он доставил Котова к Сталину? Если да, значит, он совершил какой-то серьезный промах - так расскажите нам, зрителям, какой именно!

Что за способ суицида такой странный - самому подписать себе смертный приговор? Если Митя понимал, какая он гнида и сука, то должен был покончить с собой. Что, кстати, и сделал в УС-1. Как я писала раньше, его вынули из ванны и сделали переливание крови . Но если он все равно хотел самоубиться, чего же не воспользовался тем боем у Цитадели? Почему, в конце концов, попросту не пустил себе пулю в висок? Нет, Митя не просто гнида и сука, он еще и трусливая гнида и сука - свои ошибки признал (я так понимаю его желание покончить с собой), но даже нести за них ответственность не в силах.

Надеюсь, прихлопнутая митиной ладонью бабочка означает, что даже если Мохнатный Шмель задумает снимать УС-n+1, Меньшикова мы больше не увидим.

Сцена номер девять, или Штурм Нумеро Дуэ. Тыловикам раздают палки, Котов облачается в роскошное кожаное пальто и все едином порыве идут на Цитадель. А с той внезапно случается большой бадабум.

В советских войсках не носили кожаных пальто, но ладно, Шмелю можно все. А вот откуда взялось озерцо перед Цитаделью? Ведь в начале фильма, во время первого штурма, поле было абсолютно сухое.

А сама Цитадель - она вообще что? У нее же должно быть хоть какое-то название или номер? Где она находится, на советской территории или немецкой? Какую цель выполняла? И что было за ней? Если немцы - чего же они не шли в наступление на штрафников, у которых кроме винтовок не было никакого оружия (танки в кадре были, но на штурм не поехали ни разу, видимо, бензин не подвезли)? Если были советские - чего же они не уморили немцев в осаде? Чего не разбомбили? Хотя что это я говорю, всю тысячу советских самолетов к этому моменту ведь уничтожили, по словам Сталина...

Думаю, что за Цитаделью был картонный задник, как в "Шоу Трумана", помните? Бедняга так хотел вырваться из своего замкнутого мирка, плыл, плыл, боролся со штормом - а потом его яхта взяла да и продырявила бушпритом стенку декорации. Поэтому Цитадель и не штурмовали - дальше просто ничего не было. Вакуум. Торичеллиева пустота. А может, там был край земли, а вдалеке внизу виднелись спины слонов и черепахи . В рамках вселенной УС я могу допустить все, что угодно.

Итак, пригнали пятнадцать тысяч тыловых мужиков, высадили из эшелонов, отобрали все чемоданы, сумки и рюкзаки (странно, что не вырвали золотые зубы), построили в шеренги и куда-то погнали. Под трагическую музыку. Ясно, что их ведут на верную смерть, но сцена снята таким образом, что у зрителя подспудно возникает мысль, что в конце пути их ждет не окоп штрафбата, а печи Аушвица.

Вооружают всех этих несчастных деревянными палками. Я как инженер и сметчик не могла не задаться вопросом - а сколько лесоматериала надо на такую ораву?

Диаметр палок на глаз составляет где-то сантиметров семь, то есть 0,07 метра (радиус - 0,035 метра). Длина - где-то метр пятьдесят. Количество - пятнадцать тысяч штук. Какая у нас там формула объема цилиндра? Правильно:

V = π*R2*h * N, где N - количество.

Подставляем:

V=3,14 * (0,035*0,035)*1,5*15000 = 87 кубометров.

В России, конечно, очень много деревьев, но восемьдесят семь кубометров леса - это куб, длина, высота и ширина которого составляет почти четыре с половиной метра! Деревья сначала надо было срубить, снять кору, напилить на куски нужного размера, да не в виде брусков, а в виде палок (они явно круглого сечения), а потом доставить к штрафбатовцам - реально ли это во время войны?

Один из тыловиков кричит: "Мало я вас, красных вешал!" Минуточку.

Котова арестовали в 1939. Он сидел 4 года, то есть у них там 1939+4=1943-й год. Красных вешали в 1917 и последующих годах, пока была смута, то есть прошло 1943-1917=26 лет.

Говорившему на вид было лет тридцать, тридцать пять с очень большим максимумом. Пусть будет тридцать пять. Тогда во сколько же лет он вешал красных, если 35-26=9? В девять лет плюс еще года три-четыре, пока везде устанавливалась советская власть?!

Другой, заика, просил Котова отпустить его домой, к больной маме. Вместо того, чтобы толкнуть перед всеми зажигательную речь на тему "Мы за ценой не постоим" и "За Родину, за Сталина", Котов отбирает у заики палку, показывает ему язык, говорит "а меня тоже никто не отпускает!", смело вскакивает на бруствер и степенным шагом идет на Цитадель.

Немцы забегали, засуетились, а их командир, взволнованно отвернувшись от амбразуры, патетически говорит адъютанту: "" Дайте им подойти до пятисот метров и только потом стреляйте. Я офицер вермахта, а не палач!". Нацист не палач, Сталин - не тиран и диктатор, НКВД - не сборище убийц, Берия - обаятельнейший душка и дон-жуан и так далее.

Вы не забыли про мышку? Она по-прежнему сидит на пластинке. Но! На этот раз серединка тоже крутится, а зверек остается неподвижным. И я знаю, почему - немцы вывели особую породу антигравитационной мышки на воздушной подушке .

Немецкий снайпер уже нацелился было котовскую кожаную грудь, как вдруг в оптическом прицеле появилось какое-то пятнышко. Подкрутил немец колесики на своей винтовке и видит, что это не пятно, а паучок. И тут снайпер, у которого последние мозги окончательно размякли от патефонной классики и общества мышки, высунулся в амбразуру, чтобы паучка рукой снять. И это при наличии длинного винтовочного ствола. Само собой, что горе-немец тут же получил пулю в каску от советского снайпера. И упал, уронив керосиновую лампу. А очки остались на столе лежать. Солнечный луч свозь стекло потихоньку фокусируется, хотя при наступлении ни один из людей массовки тени не отбрасывал, что означало пасмурную погоду. Бумажка воспламенилась, огонь перекинулся на рукавицы, оттуда еще куда-то - и Цитадель два раза сделала мощный бадабум. Ибо во вселенной УС все могущие взорваться боеприпасы хранятся в одном, огнеопасном помещении...

Сцена номер десять, или Встреча и Полоумный Эсэсовец. Надя видит отца в бинокль, они бегут навстречу друг другу, на пути оказывается еще одна мина, но никто опять не умрет. Потом они едут на танке на Берлин, а навстречу им выбегают припадочный немец и Инна Чурикова.

Аккурат в момент бадабума недалеко оказывается контуженная Надя, к которой до сих пор не вернулась речь. Она в бинокль видит отца и бежит навстречу, он в свою очередь видит ее и тоже со всех ног катится с пригорка. По минному, надо заметить, полю оба бегут, и хоть бы хны. Добежав, Котов долго на Надю смотрел, а потом сказал: "Простите, обознался".

Вдумайтесь - отец не узнал родную дочь. Хотя с другой стороны это и неудивительно: его арестовали в 39-м, ей было максимум десять лет. К моменту их встречи прошло четыре года, но Надя никак не тянет на четырнадцатилетнего подростка .

А потом щелк - и она наступила на мину. Естественно, Котов аккуратно и героически заменил ее ногу своей и сказал: "Шагом марш обратно по своим следам!". Конечно, в траве Надя, как заправский следопыт, разглядит, где ее следы. А Котов ее еще и успокаивает вдогонку: "Если на этой мине стоять десять минут, она снова вернется в первоначальное состояние и ногу можно будет убрать".

Обычная логика подсказывает, что у противопехотных мин не может быть обратного хода! Тогда зачем минировать огромные территории, если человек, услышав под ногой щелчок, просто подождет десять минут и спокойно уйдет?!

Но у Мохнатого Шмеля и это может быть. Так что в следующей сцене он с Надей едут на танке (наконец бензин подвезли! А почему на танке, она ж медсестра, а он из пехоты?) и останавливаются на развилке. Из избы выскакивает полоумный немец, опускает шлагбаум и чего-то нервно лопочет, а Чурикова его защищает - мол, малахольный он, после ранения в голову, не убивайте его, а то мне не с кем будет поговорить. О чем простая русская баба и припадочный немец могут разговаривать?! О Канте с Гегелем и особенностях выращивания репы?

Тут Надя браво спрыгивает с танке, разворачивает немца с указателем в нужную сторону и ласково говорит: "Нам туда". Обрела речь после чудесной встречи с папой, все зрители достают носовые платочки и скромно в них всхлипывают. Надя возвращается на танковую броню, где Котов нюхает ее волосы (люди, ну где же психиатр?), и колонна героически едет на Берлин...

***

Вот так, товарищи, обстоят дела с УС-3.

В процессе просмотра не испытываешь никаких человеческих чувств ни к одному из героев, которые все сплошь, как на подбор, подлецы, подонки, пьяницы, трусы, уроды, упыри, полоумные и так далее. Единственным более-менее порядочным человеком на оба фильма оказался, как ни странно, тихий тюфяк Кирик - он был готов бросить Марусю со своим сыном и уехать далеко-далеко, но только чтобы ей было хорошо. Остальные? Ни о ком не получается сказать доброе слово, как бы я ни старалась.

С хронологией в дилогии полная катастрофа, как и с математикой и физикой. Географии нет как класс, логики нет, приличной музыки нет, сценарий... Это даже не сценарий, а набор связанных одними и теми же рожами (не лицами!) бездарных сюжетов, не поддающихся никакому внятному объяснению.

Дикция настолько отвратительна (живой звук записывали или потом озвучивали, не знаю, но итог от этого не изменился), что понять две трети реплик невозможно, а оставшуюся одну треть разбираешь с большим трудом. Герои либо шепчут себе под нос, либо дико орут, причем особенно старается Мохнатый Шмель.

О-о, надо видеть, какие невероятные метаморфозы претерпевает его усатая физиономия! То он подхихикивает, то он шепелявит, то бормочет, то придуривается, то строит из себя сурового генерала, а потом вдруг показывает солдату язык... В общем и целом, по результатам обеих серий, я уверена - Михалков бессознательно изобразил дядюшку Фестера Аддамса. Те же ужимки, походка, выражение лица, нелепые прическа и цвет волос... Только Кристофер Ллойд, как и вся семейка Аддамс, был прекрасен, а экс-комдив и генерал Котов - безумный клоун с металлической рукой и отклонениями в психике (не забывайте о фиксации на Надиных волосах). Либо у человека мания величия в тяжелой форме с перверсией в виде подсознательного инцестуального влечения и/или фетишизма, либо еще что-то серьезное, что обязательно требует консультации и лечения специалиста. Потому что нормальный человек одобрить такой бредовый, безумный, чудовищный сценарий и уж тем более воплотить его в жизнь просто не может.

"Предстояние" и "Цитадель" - самые плохие российские фильмы со времен развала СССР и самые плохие в мире фильмы про Вторую Мировую. Что я могу еще сказать? Незамутненная клиника, вот что.

P.S. Хронология чувств во время просмотра развивалась следующим образом: - - - - - . Ведь если весело не издеваться над ЭТИМ, вынести УС-3, как и его предшественника, абсолютно невозможно!

@темы: Рецензии, Не рекомендую, Кино

---

Тесты, две штуки

Второй день пишу отзыв на "УС-3", а поскольку дело это довольно утомительное , решила на несколько минут отвлечься и ответить на пару тестиков.

Номер один:

Кто Вы из греческих философов?

Пройти тест

Вы - Аристотель

Отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны.

Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально.

Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете.

Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.

Пройти тест

Номер два:

Работа мечты

Пройти тест

Ваше призвание - физик-ядерщик

Из Вас вышел бы отличный физик-нейролог. То есть хирург-ядерщик. То есть физик-ядерщик, конечно - смысл тут в том, что Вам нужна работа, которая потребует постоянного интеллектуального напряжения. Там, где требуется внимательность и сообразительность, Вам нет равных.

Нет, Вы не вечный заучка - просто Вам нравится напрягать ту "мышцу", которая находится в голове, даже если занимаетесь Вы при этом совершенно прозаическими вещами. У Вас отлично варит голова - а значит, применение ей можно отыскать на любой работе. Нужно только... правильно, подумать!

Пройти тест

Три раза громкое "ДА"!

@темы: Тесты и гороскопы

---

Весна-2

На днях, выйдя на перерыв погулять, щелкнула мобильником цветущие кусты, как всегда, не знаю их ФИО :



А эти розовые цветочки распустились у нас во дворе:

@темы: Флора, Фотография

---

Куда смотрели корректор и менеджер?

Хотите идиотизмов? Покажу сразу два!

Сегодня по ссылке обнаружила следующий перл:



Сводки с места происшествия: ползучая инфляция коварно опутывает своими подлыми щупальцами молодых вьетнамцев!

А эти плакатики застукала в конце февраля в магазине напротив.



Я бы не вешала радостную надпись BE STUPID на помещение, где торгуют каким-либо товаром, неважно джинсы это будут, телевизоры или порошок для стирки .

@темы: Хи-хи

---

Утомленные солнцем-2: Предстояние

Есть фильмы - безусловные шедевры. Есть просто хорошие, которые в коллекцию не покупаешь, но с удовольствием пересматривашь, если их показывают по ТВ.

Есть фильмы плохие, которые - тем не менее - народу нравятся. В давным-давно покойном журнале "Premiere" (русская версия; ах, какой блестящий был журнал, не чета всяким "Кинопаркам"!) читала статью о книге Эдварда Маргулиса и Стивена Ребелло "Плохие фильмы, которые мы любим" (на Амазоне ее можно и сейчас заказать). Авторы сравнивали эти фильмы с вульгарной женщиной, которая, несмотря на свою вульгарность и прочее, ужасно привлекательна, и глаз от нее оторвать невозможно. Вот и с кое-какими фильмами так - понимаешь, что они в общем-то барахло, но что-то в них тебя привлекает. Например, "Долгий поцелуй на ночь" с Джиной Дэвис - на Imdb у него рейтинг всего 6,6, а я это кино нежно люблю . В том числе и за тот момент, когда главгероиня мирно режет на кухне морковку, а потом со снайперской точностью пригвождает ножом помидор к стене!

А есть фильмы кошмарные, в которых ужасно и отвратительно все - от игры актеров до операторской работы, музыки, сценария и режиссуры. Причем ужасно настолько, что даже посмеяться над этим несчастным киношным, пардон, ублюдком не получается . В недавнем выпуске "Огонька" Антон Долин сказал очень точное предложение (про новую российскую, хм, комедию):

"Почему с фильма "Тот еще Карлосон" хочется бежать, зажмурив глаза от ужаса, утирая слезы стыда, унимая шум в голове, стук в груди и другие непроизвольные реакции организма?"

Приблизительно те же ощущения я испытала, когда год назад посмотрела Великий Фильм о Великой Войне (с) под названием "Утомленные солнцем-2: Предстояние" . Но потом взяла себя в руки и подробно расписала, насколько данный опус (назвать ЭТО фильмом не позволяет опыт, совесть и здравый смысл) чудовищен.

Вчера я скачала "УС-3" - любой настоящий киноман должен увидеть ЭТО своими глазами.

А пока давайте-ка вместе вспомним, какие идиотизмы случились во второй серии:

Сцена номер один, или Масло с Вареньем. Котов сидит в лагере и видит во сне свою жену (неожиданная Толстоганова вместо Дапкунайте, но это можно простить, в конце-концов, в кино часто один актер не может сыграть своего персонажа в сиквеле и режиссер вынужден брать замену), Сталина, Берия и Ворошилова - вся компашка сидит на бережку речки и вкушает сладости.

Мы знаем, что сны человека отражают его подсознательные желания и стремления, о которых он порой и сам не догадывается (Фрейд, Юнг и компания, привет! ). Арестованный, избитый и униженный Котов по идее должен хотеть уничтожить Сталина и - согласно дедушке Зигмунду - выполнить это хотя бы во сне. И что же мы видим? Бывший комдив в лучших традициях наипримитивнейшего туалетного юмора... окунает вождя лицом в принесенный торт. В кадре долго и многозначительно присутствовал солидных размеров нож - почему Котов не применил его к вождю, коли это все равно был сон? Тем более что все ружья (в данном случае ножи) по закону должны были обязательно выстрелить?

Выглядит Котов в момент вминания Сталина физиономией в торт точно как дядюшка Фестер Аддамс, тем более что и паричок у Михалкова такой же блондинистый, как у Кристофера Ллойда во второй серии о жизни прелестной семейки, и выражение лица у него один в один Фестеровское. Сталин бормочет так, словно у него было несколько инсультов подряд, Маруся-Толстоганова ведет себя инфантильно, а потом истошно орет так, что аж жилы на лбу вздуваются. Ну почему, почему в современном российском кино актеры или бубнят и шепчут себе под нос так, что ничего не слышно, либо дико кричат с таким уровнем децибел, что опять ничего не слышно? И зачем на котовский блондинистый паричок надо было нахлобучивать несуразнейшую тюбетейку в полосочку? Что она символизирует?

Подробно рассматриваю каждую сцену и навожу лютую критику; любителям Михалкова - не читать!

Сцена номер два, или Переход В Урки. В 1941 году Котова быстро перевели из политзаключенных в уголовники, затем сразу же случилась бомбежка лагеря немцами, и комдив в сопровождении Дюжева оказывается на крыше барака.

Проснулся Котов после вышеуказанного кошмара с тортом, и его вместе с другими политзаключенными тут же погнали на лесопилку. Из чего следует, что рядом много леса, не так ли? Лесоповальные лагеря в большинстве своем располагались ближе к району Колымы, если вдруг кто еще не. Не успели зэки дойти до лесопилки, как приехала машина с рупором, сообщила, что война, и ровно через минуту лагерь разбомбили.

Что ж это географически-то получается? Если немцы были так близко от лагеря, значит, он располагался отнюдь не на Колыме, а наличие лесопилки наводит на мысль, что зэки уничтожали леса где-то, скажем, под Ленинградом (что в те годы могло запросто сойти за жестокое вредительство по отношению к великой советской природе (с)). А если лагерь был там, где ему полагалось - то есть в глухой сибирской тайге - получается, что Михалков снял фильм не про WWII, а какую-то другую войну, в которой немцы зашли намного дальше на восток, чем нам известно из мировой истории.

Для заключенного у Котова слишком упитанные щеки; забегу немного вперед - даже в 43-м, в окопах, у него вид человека, получающего как минимум 2000 калорий в день. На третьем году войны у бойцов штрафбата не могло быть таких сытых лиц (вообще-то напрашивается слово "рожи"), какое мы видим у бывшего комдива! Я не требую от Михалкова похудательного подвига Роберта де Ниро или Кристиана Бейла, но чуть-чуть подкорректировать свой вес он был просто обязан.

Кто в лагере сделал Котову металлические пальцы? У них там в лагере что, была слесарная мастерская, выполнявшая частные заказы зэков? К тому же в "Предстоянии" нам не показали ничего, что могло бы объяснить появление этих пальцев; сцену, в которой Котову их дробят молотком во время допроса, я увидела только после титров, в трейлере "Цитадели". Зритель, ничего не читавший про фильм, ни за что не догадается, почему это у комдива такая рука непонятная, серого цвета, а-ля Фредди Крюгер плюс Росомаха.

А почему у Котова перевязано горло? Его душили урки? Покусали вампиры ? Или у них в лагере так лечат ангину?! Если демонстрировать что-то в кадре, надо хоть мимоходом объяснять, откуда это что-то взялось; но Михалков предпочел показать несколько секунд с ненужной для сюжета лагерной кошкой, чем объяснить свое перевязанное горло.

Когда Котову меняют статью 58-ю на 129-ю (то есть из политзаключенных переводят в уголовники), один урка спрашивает у Валентина Гафта, знатока уголовного кодекса - мол, что за 129 статья-то? Тот задумывается и начинает пальцем переворачивать воображаемые страницы книги; этот процесс сопровождается закадровым шелестом бумаги. Такой прием хорошо выглядел бы в экранизации комикса, но никак не в Великом Фильме О Великой Войне (с).

Зачем всех политических расстреляли в бараке? Что за алогичный садизм? Чтобы немцы, заняв территорию лагеря, получили бы мощный козырь против коммунизма в лице кучи советских граждан, убитых своими же?

Если Сталин (забегаю вперед) поручил Мите найти Котова в 1943 году, почему лагерное руководство в 1941 году перевело комдива к уголовникам, дабы спасти от расстрела? Руководство что, заранее знало, что Котов понадобится Сталину? Какой-то временной парадокс получается...

Каким образом Михалков и Дюжев сразу после падения первой бомбы оказались на крыше? Их что, туда взрывной волной забросило? И разве на крыше лучше всего от авианалетов прятаться, типа "а мы на крыше, а нас не видно" ? И еще, вы попробуйте быстро влезть на крышу хотя бы обычного гаража, потом сделайте поправку на лагерные условия, тяжелый физический труд и перманентное недоедание и крепко подумайте.

Сцена номер три, или Чекист-пианист. Сталин вызывает Арсентьева, дабы тот ему нашел Котова. Вынь, мол, да положь мне комдива!

Сильно сомневаюсь, что в 1943 году у Сталина было время лично поручать всего-навсего полковнику НКВД поиск врага народа, пусть даже и бывшего комдива. Он бы поручил это Берия, тот - какому-нибудь генералу, тот - своему заму, а уже зам - Арсентьеву. Но нет, Сталину был нужен тапер! Потому что не успел Митя войти, как вождь заставил его играть на рояле. Забудем, что Митя умер в той ванне в первой серии; его вынули и сделали переливание крови . Но как он с перерезанными несколько лет назад венами (а там наверняка и сухожилия пострадали), без практики, да еще испытывая немалый мандраж перед вождем, так лихо играл, даже не глядя на клавиши?

Зачем Митя, войдя в кабинет Сталина, щелкнул каблуками? В советской армии, по-моему, так не делали, щелкали каблуками немцы да царские офицеры до революции. А тут чекист, да еще полковник! Знающие люди сразу бы усекли такой пережиток прежней жизни и приняли бы меры.

Вряд ли Арсентьев все годы, прошедшие с ареста Котова, занимался бы только его делом. Тогда откуда он к 1943 году так точно помнит даты ареста и расстрела комдива? Нечистая совесть помогает, э? А Сталин, всю жизнь мечтавший играть на рояле и ностальгически вспоминавший (в сцене номер один) мамин хлеб с маслом и вареньем? Вместо тирана, у которого в прошлом могли быть (хотя не уверена, что у реального Сталина они были) какие-то человеческие желания и эмоции, мы увидели какого-то нелепого клоуна.

Сцена номер четыре, или Вожатый С Мокрыми Штанами. Митя приезжает в пионерлагерь, где Надя Котова работает вожатой. Слушает написанный на нее донос, беседует с Паниным в пионерском галстуке, а потом возвращается в машину к ждущей его Марусе.

Мы узнаем, что Маруся вышла за Арсентьева замуж, чтобы спасти дочь и прочих родных от репрессий. Я как-то не могу себе представить, чтобы женщина вышла замуж за человека, отправившего на смерть ее любимого мужа. Даже ради своих родственников. Как если бы моя прабабушка (отсидевшая 10 лет в Карлаге как жена врага народа) после ареста прадедушки вышла бы замуж за заместителя Берия . Да Маруся должна была пойти и повеситься на чердаке, а не бежать с Митей в загс! И коли уж она приехала к дочке, чего ж не вышла из машины и с ней не поговорила? Можно предположить, что Надя злится на мать, вышедшую за Митю, но нам же никто прямым текстом ничего не говорит, обо всем надо догадываться, читать между строк и постоянно ломать голову.

Когда Митя обещает авторше доноса поездку в Артек, та радостно убегает, а потом подходит к окну и говорит ему: "Да вы как дети!". Бред. Никто в то время не смел сказать подобное работнику органов, которых боялись до обморока! Даже глупые пионервожатые! А когда доносчица сообщила, что отказалась от отца-врага народа, Митя произнес ответную реплику таким ироническо-издевательским тоном, что лично у меня глаза на лоб вылезли. Энкавэдэшник на такие темы НЕ МОГ говорить с подобной интонацией!

А уж сцена с испугавшимся Паниным... Из песни сценария слов не выкинешь, что было, про то и пишу. В американских фильмах нам иногда показывают, как некий третьестепенный герой от страха обмочился, но видим мы только небольшую скромную лужицу на полу. Но Михалков не приемлет полумер, о нет! Если взрослый сорока-с-чем-то-летний мужик обмочился от страха, надо крупным планом, во весь экран, показать его мокрую ширинку! А затем стыдливо прикрыть ее томиком Пушкина...

Михалковский оператор долго и со вкусом снимает блестящие Митины сапоги. Зачем? Чтобы показать, что у того шустрый ординарец с хорошей ваксой? Или что Михалков - фетишист (дальше будут еще тому доказательства)? А что символизирует желтенькая бабочка-капустница, бившаяся в стекло при разговоре с опозорившимся Паниным? Что того, умолчавшего о сводном брате-политзаключенном, ждет такая же коротенькая и бессмысленная жизнь? Или еще что-то, более закрученно-многозначительное, о чем только лично Михалков знает?

Вот Митя сжигает донос на Надю. Пока весь листок не догорел, он его держал в пригоршне. Вы пробовали держать огонь на ладошке? Это не-воз-мож-но! Хотя могу выдвинуть сложную гипотезу - в результате перерезания вен у Мити полностью атрофировались нервные окончания в ладонях и он не чувствует боли от ожога. Но голова-то с мозгом у него не должна была атрофироваться, чтобы понять - будет пузырь или даже третья степень и морока с заживлением. И тем более он должен был понимать, что сжигать что-либо при свидетеле-шофере никак нельзя, он же обязательно стукнет своему непосредственному начальству - так, мол, и так, Арсентьев что-то сжег, не приобщил к делу, подозрительно... И сожженная бумажка, а фактически пепел, не может в своей изначальной форме куда-то лететь, влекомая ветерком - она мгновенно рассыпется.

Сцена номер пять, или Зэки На Ветке. Котов и Дюжев лежат на пригорке и видят наступающие немецкие танки. Солдаты минируют мост, а потом - по недоразумению - взрывают его вместе с беженцами.

Как герои снялись с крыши и оказались в чистом поле? Почему у немецких танков такие огромные паруса со свастикой? Ладно бы парус присобачили только на один танк, флагман так сказать (хотя все равно бред), а тут на всех подряд. Пчела все время в усы Котову лезет; это та самая пчела из его сна, которая покушалась на сталинское варенье, ага. А рядом с пчелой - плачущий урка Дюжев; неужели у уголовников такие слабые нервы? Ему выпал такой шанс - лагеря нет, вертухаев тоже, беги в леса, прячься! Нет, лучше лежать с Котовым на песочке среди ромашек и рыдать, аки малое дитя. Пока не приедет парусный танк, не выстрелит и не срубит своим выстрелом ветку с дерева (это что за снаряды такие у танка, что не крошат дерево в мелкие опилки?), на которой бравые зэки плюс два горе-сапера поплывут в следующую сцену. Про идиота-подрывника, который угрохал кучу беженцев вместе с мостом, я даже говорить не хочу.

А мост, мост какой... Конечно, колонна немецких танков весом минимум 30 тонн каждый обязательно будет переправляться на другой берег реки по деревянному мост. А зачем разбомбили машину с деньгами? Чтобы показать, как красиво бумажки летают по воздуху, а их никто не берет? Ай, здорово, какая мощная режиссерская находка. Кстати, показать, как чей-то сапог топчет упавшие очки - это уже такой, такой лютый штамп...

Сцена номер шесть, или Венецианская Реактивная Люстра и Мина. Два корабля: один везет бюсты Ленина, Ренату Литвинову с собачкой Зизи и люстрой венецианского стекла, другой - раненых, беженцев и пионеров с Надей Котовой во главе. Налет, бомбардировка, все тонут, Гармаш крестит Надю.

Зачем при посадке на корабль всех заставляли сдать оружие? Ну конечно, вокруг ведь война, зачем людям ружья-пистолеты! Куда плывут? А просто плывут вперед и все, а какое это море - Черное, Средиземное, Баренцево или вообще река Миссури, не имеет ни малейшего значения. Что значит "учебная атака"? У немцев в летчиках что, студенты авиаучилищ были? Причем все поголовно с белыми шелковыми шарфиками на шеях?

Но шарфики - это еще не самое страшное. Страшное началось, когда немец захотел из самолета нагадить на баржу Красного Креста. Вдумайтесь! На лету. Из самолета. Снять штаны. Высунуть голый зад за борт. У меня просто слов нет. Это не просто плохо. Это ужасно. Отвратительно. Чудовищно. Пошло. Список синонимов продолжайте сами .

Но на барже не дремали, о нет! Один товарищ умудрился пронести ракетницу. И применил ее к немецкой попе, торчащей из "мессершмитта" или что там у них в те годы было на вооружении. Да как метко применил! Попал с плывущего корабля по подвижной цели диаметром, скажем, сантиметров тридцать, да в самое яблочко! Товарищи немца давай переживать, а имена у всех стандартные - Ганс там, Вилли. Уважаемый Михалков! В Германии, между прочим, есть еще Рихарды, Клаусы, Вольфганги, Юргены, Уве и всякие прочие Хельмуты...

Так вот, переживают немцы за своего недогадившего на борт товарища и решают отомстить. Да с какой ювелирной точностью мстят: попасть шасси самолета по голове капитана, стоявшего на палубе - это почище точного попадания в вентиляционное отверстие Звезды Смерти . И то Люку Сила помогла , а немец молодец, сам справился (а потом ловко пролетел в двадцати сантиметрах от мины – чистый ас!).

Когда немцы начали обстрел баржи, Надя прикрылась - уж не знаю, случайно или намеренно - каким-то ребенком. Пули ребенка изрешетили, а Наде - хоть бы хны. Представляете, пули крупнокалиберного пулемета имеют такую слабую пробивную способность, что пройдя сквозь тело ребенка, дальше не идут. Да когда Николас Кейдж в "Без лица" стрелял в Джона Траволту и попал в его сына, он еще и героя Траволты тяжело ранил. А там был отнюдь не крупнокалиберный пулемет!

Сцена с тонущими на все сто процентов содрана с "Титаника", просто в масштабе один к двадцати. Гармаш ухватил Надю за руку точно так, как Ди Каприо поймал за руку тонущую Кейт Уинслет. Только мороза в "Предстоянии" не быт и спасательных жилетов со струнным квартетом, а так - совершеннейший плагиат.

Сверху летчик-командир командует: "Убрать все следы!". Одну минуточку. Дело происходит на море. Немцы - в самолетах. Сесть некуда, на воде огромное количество трупов, чемоданов и прочего мусора. Как это все убрать?! Как будто трупы и чемоданы надувные, стоит по ним выпустить пару-тройку очередей, и все само утонет. Бред сивой кобылы.

Про знаменитую мину, о которой столько писали, говорить не буду, чтобы не повторяться. Замечу одно - жаль, что Михалков не сплагиатировал еще и спилберговские "Челюсти" - из Гармаша столько крови в море вылилось, что напрашивалась хоть одна завалященькая голодная акула.

А как вы думаете, что случается с самолетом, на полном ходу спикировавшем в воду? А ничего, он просто ушел под воду, ничего себе не поломав, ни крыльев, ни хвоста с пропеллером. Хотя на такой скорости поверхность воды становится если не как асфальт, то чем-то к нему близкому по твердости.

Свежеокрещенная Надя выплывает на аккуратный песчаный пляж, хотя напрашивается плебейская галька и прочие камни-ветки-коряги, выброшенные морем. Но папа-Михалков пожалел дочкины босые ножки и вписал в сценарий чистенький пологий бережочек. На котором Надя благословляет мину плыть дальше (и убивать). Хороша комсомолка оказалась, мина ж необязательно немцев подорвет, ей на пути вполне может и свой корабль подвернуться, советский! Спасибо Надя хоть люстру не подобрала и не унесла с собой, ту самую, венецианскую. Люстра около километра пролетела, напарницей сталинского бюстика; оба хлопнулись в песок на расстоянии десяти миллиметров от Надиной головы, а у люстры даже хрустальные висюльки уцелели. Михалков, уважаемый, ну прочитайте хотя бы "Занимательную физику" какую-нибудь, что ли!

Сцена номер семь, или Сто Восемьдесят Три Сантиметра. Митя расспрашивает Маковецкого о Котове. Котов же воюет в штрафбате под командованием Евгения Миронова; им в качестве подкрепления присылают двести сорок человек кремлевских курсантов. Следует бой; почти все умерли.

Протокол, который заполняет Маковецкий, явно отпечатан на хорошей заграничной бумаге формата А4, шрифтом, сильно похожим на Arial (это не я заметила; читала об этом в сети). А зачем герой Маковецкого вместо показаний вписывает историю дуэли Пушкина с Дантесом?! Лично у меня возникло впечатление, что он - незамутненный клинический идиот. Не мог сотрудник СМЕРШа творить такую ересь.

Штрафбатовцы укрепляют окопы всякой всячиной, взятой из какого-то жилого дома - несут спинки от кроватей, двери и прочую бытовуху. Капитан в исполнении Миронова командует, держа в руке изящную фарфоровую чашку и попивая из нее чай. Ладно, допустим, штрафбатовцам давали в пайке чай; но как чашка не разбилась после той мясорубки, которую устроили немцы? Зачем курсантов привезли именно туда? Штрафникам вообще оружия не давали, а тут двести сорок наивных мальчиков, у которых отнять винтовку Мосина, укокошить командира и дезертировать (или перейти к немцам) - раз плюнуть.

Ни в одном старом советском фильме про войну я не видела столько наручных часов. А тем более на натуралистически изображенных оторванных руках. Зачем надо было именно в этой сцене так подробно показывать столько крови и кишок, тем более что первая половина фильма была в этом смысле крайне пуританская?

Кстати, про винтовку Мосина. Курсанты подробно знают про ее прицельную дальность, скорострельность и тому подобное, как и про ту гаубицу или пушку, я не разбираюсь, что именно это было. Но не знают, как выглядят - кремлевские курсанты не знают, элита! - немецкие танки. И радостно бегут им навстречу, пока танкист не кинет им плитку шоколада с портретом фюрера. Только тогда их стукнет - ой, да это ж внезапно противник! Да еще с тыла, а не откуда ждали. Тактики со стратегами называется, они не предвидели, что танки могут подойти сзади. И заодно не услышали - у них же совсем-совсем бесшумные двигатели...

А почему кроме двух мусульман никто перед боем не молится? Понятно, что в то время буддистов в СССР почти не было. Но неужели среди штрафников - а судя по лицам, многие родились до 1917 года и вполне могли втайне остаться верующими - не нашлось ни одного православного или на худой конец католика?

Понятно, что в штрафбате и вообще на войне не говорят языком тургеневских девушек. Но зачем показывать следующую пакость: герой Миронова видит прибывших наивных розовощеких курсантов во главе с их командиром, подходит к тому, смачно сморкается и вытирает руку о его шинель. Зачем, скажите мне?! Это, видимо, в Михалкове его дворянское, хм, происхождение особенно сильно забурлило.

Само сражение снято очень экономно - только туман и чуть-чуть пиротехники, а кто в кого в данный момент стреляет и кто побеждает, зрителю знать вовсе необязательно. Лучше пусть он на оторванную ногу крупным планом посмотрит.

Среди моих знакомых нет солдат или срочников и я не знаю, где носят саперную лопатку. Но сильно подозреваю, что не там, где носит ее Котов, а именно - за спиной. Он ее так лихо выхватил, прямо как Милла Йовович автомат в какой-то из "Обителей зла". Или как ниндзя. Или даже как ведьмак Геральт .

А сцена, когда Котов сотоварищи вытаскивают полузасыпанного землей командира курсантов и видит, что у него нет ног - один в один повторение момента из "Звездного десанта", когда Каспер ван Дин спасал Майкла Айронсайда...

После того, как Котова не раздавил танк (а должен был - присмотритесь, где было дно траншеи, где - спина Котова и где - гусеница танка), он выбрался из полузасыпанного окопа, Миронов тяжело ранен, вокруг трупы, трагизм, драма. Комдив стоит, весь в крови, в грязи, музыка душераздирающая... И тут прилетает самолет и высыпает на головы убитым дырявые ложки, да еще с глумливой надписью. Котов берет одну и сгибает, ну прямо Нео! Спасибо еще, что не силой мысли, а просто руками. Кстати, этими же руками и с помощью рычага он поднимает пушку. Подозреваю, что даже с рычагом и даже в стрессовой ситуации, когда просыпаются резервные силы организма, человек столько центнеров не поднимет ни за какие коврижки.

Совсем Михалков не понимает, что после трагедии зрителю не нужна какая-то якобы смешная сцена, вот как с этими ложками. Зритель должен посидеть, наедине с закадровой музыкой, созерцая убитых и размышляя о вреде любой войны, а его мгновенно выдирают из нужного задумчиво-трагического настроя и пытаются развлечь какой-то дырявой кухонной утварью. Что же это за драматургия такая, на кого она рассчитана? Думаю, на тех, кто не привык смотреть тяжелые фильмы и кому постоянно нужны этакие гэги. А то у него мозг закипит от натуги.

Сцена номер восемь, или Цыгане и Сожжение Деревни. Надя с теми же голубенькими бантиками, что и в пионерлагере (это особые, несносимые, нервущиеся и немнущиеся бантики) пробирается через деревню. Местная жительница убивает двух немцев, тогда фашисты загоняют всех сельчан в сарай, запирают и сжигают.

Наконец появились обожаемые Михалковым цыгане. Но какие! Я бы на месте цыган обиделась. Тем более один немец огульно обозвал их мародерами - где доказательства? Нам показали хотя бы один дом, в который вломился бы табор и вытряхивал шкафы в поисках тряпок и ценностей?!

Деревенские сидят по домам, заперев все двери и окна, по дороге пылит фашистская колонна (танки, мотоциклы и... велосипеды!). Три немца останавливаются у колодца набрать воды. А рядом с ними - повозка и пляшущие цыгане с гитарой и гармошкой. И с полным отсутствием инстинкта самосохранения, потому что на фразу немца "мы забираем лошадей для армии!" они отвечают: "Не забирай, мы тебе за это станцуем и споем!". И ну плясать вокруг и размахивать юбками. Вы понимаете, какой цыган ждал конец?

Каким образом Надя после встречи с люстрой оказалось в поле и с чемоданом, ее прежний-то утонул? Кто ее спас с того берега? Куда именно она пробиралась? Почему, услышав звуки выстрелов, не рванула в лес, а осталась в огородах, да еще поздоровалась с фашистом: "Ой, здравствуйте!"

А немецкий солдат, впавший в истерику при виде своих убитых товарищей? Он в армии - и боится покойников?!

А та девка, допустившая мучительную гибель всей деревни? Понятно, что она злилась на деревенских - они ее не защитили от фашистов. Но сидеть и смотреть, как всех ее знакомых сжигают заживо? И пойти сдаваться только после Надиной истерики, потом на полпути передумать и лечь, рыдая, в тамошний мятлик? Это все не то что психологически недостоверно; это в корне неправильно и заставляет не переживать за происходящее на экране, а думать "Что. Это. Вообще. Такое?!"

Сцена номер девять, или Очередной Приступ Фетишизма. После штрафбата Котов стремительно (и без малейших сценарных объяснений) оказывается в чистом поле. Гонится за немцем-"языком", тот прячется в заброшенной церкви. Сверху валится бомба, Котов и "язык" спасаются, а комдив предварительно находит дочкину сумку.

Как Надина сумка оказалась в той церкви - неясно. Это сумка санитарки, значит, она пошла на фронт. Как она из той деревни очутилась в армии? Допустим, объяснение не влезло в хронометраж. Но зачем Котов столько раз НЮХАЛ дочкину расческу?! Мне очень, очень интересно, как бы этот момент прокомментировали психиатры.

Немцы, отбомбившись, возвращаются с очередного задания. У одной бомбы заело крепления и они не могут ее сбросить, а садиться с таким грузом нельзя. Экипаж пинает заевшие железяки, под самолетом - сплошная облачность. Они ж не знают, что аккурат под облаками Котов в церкви ищет "языка". Наконец крепления поддаются, бомба со свистом летит вниз и падает... точно на церковь. Пробивает купол и повисает на люстре. При соударении с куполом бомба бы сдетонировала; допустим, что взрыватель заело, бывали ведь такие случаи? Бывали. Но бомба НЕ МОГЛА повиснуть на люстре, свалившись с такой высоты! Возьмите вес бомбы (а это не десять и даже не пятьдесят килограммов), вспомните о гравитации и представьте, с какой силой эта железяка брякнулась на купол храма!

Почему Михалков решил взорвать именно церковь? Да, для съемок ее построили из фанеры, но все равно - это неправильно и даже, на мой взгляд, как-то кощунственно. Неужели для чудесного спасения придурочного комдива нельзя было использовать любое другое здание?

Сцена номер десять, или Те Самые Сиськи. Санитарка Надя по просьбе умирающего солдата устраивает стриптиз.

Представьте себе зрелище - разбомбленное здание. Вокруг закопченные обломки, руины, пожары. По руинам лазает Надя Котова-медсестра. Кричит: "Есть кто живой?" и свистит в свисток (ох, ну вот, опять "Титаник" в голову лезет). Находит единственного раненого, начинает перевязывать, тот громко стонет. Надя ему: "Не кричи, а то немцы услышат". Зачем же ты, кретинка, тогда только что в свисток дула?!

Чтобы отвлечь раненого, Надя спрашивает, как того зовут. Бедняга с трудом отвечает: "Дормидонт я, в честь деда назвали". И эта идиотка удивляется: "Ты что, не русский?".

Слышали бы вы, с какой интонацией раненый сказал ей: "Ой, ду-у-у-ра"!

Оператор нам быстренько, но вполне внятно показал одну из ран. Либо у солдата раздроблена берцовая кость, либо вообще гениталии прострелены. Плюс на спине что-то кровавое, плюс весь в копоти (наверняка обгорел). Никто меня не убедит, что человек в таком состоянии еще способен думать о сиськах! Естественно, эта ду-у-у-ра снимает ушанку, ватник, рубашку и что там на ней еще было и долго-долго сидит топлесс посреди трескучего мороза (зарабатывая двустороннюю пневмонию, пиелонефрит и кучу прочих болезней), пока камера медленно отъезжает все дальше и дальше...

***

Во вселенной "Предстояния" нарушены причинно-следственные связи. Флэшфорварды чередуются с флэшбэками таким образом, что сериал LOST кажется идеальным примером прямолинейного повествования. Зато "Предстояние" напоминает разом ленту Мебиуса и картины Мориса Эшера. Само слово "предстояние" вызывает недоумение - кто перед кем вообще предстоит и что этот глагол означает в данном контексте? Логики в действиях персонажей в девяноста девяти процентах случаев нет. На дворе у них только два времени года - разгар лета и заснеженная зима. Весны, осени, дождя, града и ветра в этой вселенной не существует. Равно как и любых законов физики (см. висящую на люстре бомбу и проч.).

Все актеры поголовно либо бормочут, либо орут, причем в обоих случаях с такой отвратительной дикцией, что разбираешь только отдельные предлоги и гласные буквы. Персонажи хаотически перемещаются по локациям, причем никаких объяснений, как тот или иной герой очутился вот именно здесь, нам не дается. Локации никак не именуются; ни названия деревень, ни названия фронтов, вообще ничего.

При просмотре в голову постоянно лезут кадры из других фильмов. Чекист Митя носит нательный крест. Михалков-режиссер запихивает в фильм ненужные кадры; возможно, для телесериала они и окажутся нужными, но в рамках фильма многое увиденное вызывает сплошное недоумение - а зачем это здесь было? Михалков-актер своего Котова изображает каким-то истериком-извращенцем, то хохочущим, то нюхающим расческу дочки (видимо, наконец проявила себя психологическая травма режиссера, случившаяся в 1994 году, когда в Канне он за первый УС получил только Гран-при, а Золотая Пальмовая ветвь ушла к Квентину Тарантино и его "Криминальному чтиву" ). Митя-Меньшиков как начал в "Статском советнике" играть в детскую игру "замри-отомри", так в нее и играет, вот только "отомри" ему никто до сих пор сказать не догадался.

В процессе просмотра и тем более после него не получаешь ни единого ответа на возникшие вопросы. Все "Предстояние" - это один сплошной вопросительный знак.

Зачем надо было ЭТО снимать?

Зачем это надо было снимать именно ТАК?

Самую четкую характеристику УС-2, сам того не ведая, дал персонаж Евгения Миронова, сказавший при виде прибывших кремлевских курсантов: "Это что за цирк?"

Я думала, что самое плохое современное российское кино - это "Обитаемый остров". Я ошибалась. Самый плохой современный российский фильм (и фильм про войну) - именно "Предстояние" (боюсь даже подумать, что я увижу в "Цитадели" ).

Это не кино и даже не клиника. Это катастрофа.

И именно поэтому я обязательно посмотрю третью часть - подобную феерию идиотизма пропускать ни в коем случае нельзя!

@темы: Рецензии, Не рекомендую, Кино

---

Christina Aguilera- Fighter, Beautiful & Hurt

За последнее время Кристина Агилера развелась с мужем, набрала вес, стала крайне безвкусно одеваться и давно уже не выпускает песни, которые были бы у всех на слуху. К моему большому сожалению, ибо голос у нее великолепный . Но даже если она ничего заметного больше никогда в жизни не споет, в моем плейлисте останутся три ее прекрасные композиции.

Fighter (и клип - крайне стильный, и текст) придает мне сил, заставляет расправить плечи, сбросить усталость, поднять голову и наполняет энергией просто-таки до краев:

Текст

After all you put me through
You'd think I despise you
But in the end, I wanna thank you
'Cause you make me that much stronger

When I, thought I knew you
Thinking that you were true
I guess I, I couldn't trust
Called your bluff, time is up
'Cause I've had enough
You were, there by my side
Always down for the ride
But your, joy ride just came down in flames
'Cause your greed sold me out of shame

After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through
So I wanna say thank you

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Never saw it coming
All of your backstabbing
Just so you could cash in
On a good thing before I realized your game
I heard you're going round
Playing the victim now
But don't even begin
Feeling I'm the one to blame
'Cause you dug your own grave

After all of the fights and the lies
Yes you wanted to harm me but that won't work anymore
No more, oh no, it's over
'Cause if it wasn't for all of your torture
I wouldn't know how to be this way now
And never back down
So I wanna say thank you

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
It makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

How could this man I thought I knew
Turn out to be unjust, so cruel
Could only see the good in you
Pretended not to see the truth
You tried to hide your lies, disguise yourself
Through living in denial
But in the end you'll see
You won't stop me

I am a fighter and I
I ain't goin' stop
There is no turning back
I've had enough

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Thought I would forget
But I remember
I remember
I'll remember, I'll remember

Thought I would forget
But I remember
I remember
I'll remember, I'll remember

'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter

Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter

Beautiful, на мой взгляд, идеально отражает то, что происходит в окружающем нас мире. Все хором говорят про толерантность, соблюдают политкорректность, а стоит увидеть кого-то, кто отличается от среднестатистического большинства, его сразу же начинают травить и изводить.

Все мы по-своему прекрасны и пусть никто не пытается убедить нас в обратном; об этом и поет в Кристина:

Текст

Don't look at me

Every day is so wonderful
Then suddenly, it's hard to breathe
Now and then, I get insecure
From all the pain, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful in every single way
Yes, words can't bring me down
So don't you bring me down today

To all your friends, you're delirious
So consumed in all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The pieces gone, left the puzzle undone
Is that the way it is

You are beautiful no matter what they say
Words can't bring you down
You are beautiful in every single way
Yes, words can't bring you down
Don't you bring me down today...

No matter what we do
(no matter what we do)
No matter what we say
(no matter what we say)
We're the song inside the tune
Full of beautiful mistakes

And everywhere we go
(everywhere we go)
The sun will always shine
(sun will always shine)
And tomorrow we might wake on the other side
All the other times

We are beautiful no matter what they say
Yes, words won't bring us down
We are beautiful in every single way
Yes, words can't bring us down
Don't you bring me down today

Don't you bring me down today
Don't you bring me down today

Ну а Hurt - про потери, которые у всех нас, увы, бывали в жизни...

Текст

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were, but I walked away
If only I knew what I know today
Ooh, ooh

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I wanna call you
But I know you won't be there

Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss
And it's so hard to say goodbye
When it comes to these rules

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?

There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes
And see you looking back

Ohh I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself, ohh

If I had just one more day
I would tell you how much that I've missed you
Since you've been away
Ooh, it's dangerous
It's so out of line
To try and turn back time

I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

@темы: Любимые песни

---

Гуси-лебеди

Давным-давно (в 2009 году, если точнее; тогда я вообще не знала про графические редакторы, а фото загружала на Пикаматик ) я показывала в ЖЖ фото птиц, которые живут во дворе Самебы.

Рылась недавно в фото-закромах своего ноута и обнаружила, что про птичек у меня есть чуть более подробный репортаж, снятый на это Рождество. Итак, поехали:



Лебеди и утки непуганые, спокойно берут еду из человеческих рук:

Смотрим дальше

"А мне что, ничего не положено"?



Все же не павлины красивы, а именно лебеди:





Потешно лапки растопыривает при плавании :



А вот и беленький:



Позы принимает:



Потом неожиданно замечает что-то интересное на дне:



И все, после этого зрителям на обозрение осталась только лебединая попа :



Так и болтался по пруду головой вниз :





Рядом, на валуне, переговаривались обычные воробушки:



А за всеми нами - и людьми, и зверюшками - тихо наблюдала луна:

@темы: Фауна, Фотография

---

Горы, немного современной архитектуры и одна собачка

Я многим из вас уже говорила, что на второй день после Пасхи мы ходим на могилы родных и близких. С одного из кладбищ, Мухатгверди, открывается замечательный вид на Мцхету и Главный Кавказский хребет с Крестовым перевалом (именно в ту сторону я ехала, когда была на экскурсии в Казбеги; если кто-то из новых френдов не видел посты, посвященные Мцхете и Казбеги - все ссылки есть по тэгу "экскурсии"):



Мхцета и Светицховели поближе:

Смотрим дальше

А с другой стороны - Джвари:





На обратном пути я захотела снять и показать вам одно новое здание, строительство которого недавно закончилось и его вот-вот сдадут в эксплуатацию. В нем, если не ошибаюсь, будет размещаться что-то вроде штаба нашего МЧС.

Сначала из-за пригорка видна только вышка связи:



А потом р-раз - и... летающая тарелка!



Как будто пришельцы приземлились, вот точно :





Там же, около летающей тарелки, стоит маленькая церковка:



А рядом с местом съемки лежала печальная собаченция, охраняющая какую-то небольшую частную стройку:



Вот вы были радовались жизни, если бы обитали в такой халупе и питались из такого грязного ведра?

@темы: Небо, Фауна, Фотография

---

Какая профессия вам подходит?

Перед уходом домой успеваю выложить результат теста, который утащила у  ray_nort:

Интеллектуальный

Людей этого типа отличают аналитические способности, рационализм, независимость и оригинальность мышления, умение точно формулировать и излагать свои мысли, решать логические задачи, генерировать новые идеи. Они часто выбирают научную и исследовательскую работу и условия, дающие свободу для творчества. Работа способна увлечь их настолько, что стирается грань между рабочим временем и досугом. Мир идей для них может быть важнее, чем общение с людьми. Материальное благополучие для них обычно не на первом месте. Близкие типы: реалистический и артистический. Противоположный тип: предпринимательский.

Пройти тест: Какая профессия вам подходит?

И правда, никогда в жизни мне не было интересно читать, как делается бизнес, как надо правильно впаривать доверчивым покупателям товар, как торгуют на бирже и тому подобное.

@темы: Тесты и гороскопы

---

Пасхальное

Привет, народ! Я вернулась в Дайри, весь день разгребала очередные залежи, которые накопились за четыре дня пасхальных выходных. Длинные фотопосты вряд ли успею сегодня выложить, но вот спросить спрошу.

Вы чем яйца на Пасху красите? Знаю, что сейчас везде полно пищевых красителей самых разных расцветок, кто-то по-старинке использует луковую шелуху или свекольный сок или даже расписывает яйца вручную. А вот у нас растет такой корешок, который называется эндро. Он же - марена красильная, оказывается .

Корешки надо хорошенько промыть, мелко нарезать ножницами или секатором (некоторые еще какую-то часть эндро расплющивают молотком, дабы из него как следует вышел сок ) и варят, пока не получится жидкость густо-бордового цвета. Вот так выглядят вареные прутики:



Когда отвар остынет, в него кладут яйца и варят вкрутую, как обычно. Иногда на дне кастрюли остается пара корешков, и тогда на скорлупе остаются полосочки. А цвет получается вот такой:



А если случайно накапать отвар эндро на любую поверхность, надо немедленно вытереть ее насухо, ибо красит он чрезвычайно качественно!

@темы: Всякое, Фотография