If you're looking for the guilty, you need only look into a mirror
Еще до отпуска у меня накопилось кое-что ЗВ-шное, сейчас извлеку данные из загашника и покажу вам.
Во-первых, где-то в Дайри (ссылку я не сохранила, к сожалению), мне попался уморительный фанфик "Папа, положи мне деньги на комлинк":
Читаем и веселимся; не всегда стоит игнорировать спамщиков"Император застал Повелителя ситхов в очень плохом настроении.
- Ну, что на этот раз? – кротко спросил Палпатин. – Звезда Смерти, Таркин, Альянс, медицинские процедуры?
- Комлинк, - ответил лорд Вейдер.
Ответ был так нетрадиционен, что император на секунду потерял свою обманчивую кротость и выпучил глаза. Вот от этого у его ученика характер еще не портился.
- А что тебе сделал комлинк? – озадачено спросил он.
- Не он сам. Сообщения.
- Да? – интеллектуально спросил император.
- Да, и я пойду к Исард.
Вот тут Палпатин всерьез обеспокоился. При той огромной "любви", которую питал главком к начальнику разведки…
- А в чем, собственно, дело? – деловито спросил он и, подобрав хламиду, уселся перед учеником на стул. – Давай, колись.
От такого лексикона любимого учителя Вейдер вздрогнул и немного вышел из плохого настроения.
- Какие-то уроды рассылают спам, - сказал он. – На комлинки.
- Так, - терпеливо сказал император.
- И в том числе и мне! – рявкнул главком. – Как это – выходить из гиперпространства, и тут начинает пищать комлинк, и я за него хватаюсь, потому что, наверно, срочное – и тут читаю: "Папа, положи мне деньги на комлинк"?!
Вейдер замолчал. Палпатин тоже. В смысле, он долго не издавал ни звука.
- Папа? – в итоге сказал он.
- Вот именно, - раздраженно буркнул лорд Вейдер. – Ребенок у меня, оказывается, появился. И если бы один раз. И в самую неподходящую минуту. То я бой веду, то у вас на приеме, то ко мне бежит адмирал и говорит, что нас сейчас протаранят… И тут у меня пищит комлинк! Глядите, - он швырнул злосчастный приборчик императору. – Я собрал все эти идиотские разводки.
Император взял и прочел:
"Папа, положи мне деньги на комлинк".
"Папа это очень срочно, положи деньги на другой комлинк".
"Папа, ты сволочь, я пока что отбился, но мне нужна хотя бы десятка".
"Папа, если жалко на комлинк, перечисли на счет 67836448".
"Папа, то, что мне о тебе говорил Бен – это правда. У тебя есть последний шанс изменить мое мнение о тебе".
"Папа, ну раз ты так, я уйду к повстанцам".
- Да, - сказал император, - творческие люди.
- Вот поэтому я и пойду к Исард, - сказал Вейдер. – Чтобы узнать, хоть из какого сектора присылают эту дрянь.
***
- Татуин?
Вейдер стоял перед Исард и очень радовался, что маска скрывает его лицо.
- Да, милорд. Сектор Рилот, планета Татуин. Я не удивляюсь, милорд, эта планета – до сих пор приют всякого разбойного элемента, мафии и контрабандистов.
- Да, - сказал Вейдер. – Это точно.
- Провести проверочный рейд, милорд? – спросила Исард.
- Не надо, - ответил Вейдер. – Я сам.
***
- Куда ты хочешь лететь?! - взбесился император. – У нас тут ЧП, похищены черновые чертежи Звезды Смерти, Таркин в бешенстве, Лемелиск в истерике, вшивая сенатор от Альдераана сбежала от разведки Исард, пока та выясняла твоего абонента! А ты…
- А я собираюсь выяснить, кто из моих бывших возможных приятелей так замечательно пошутил, - рука лорда Вейдера сжалась в знаменитом телекенетичеком захвате. Поскольку на Императора он не действовал, с удушьем свалился секретарь.
- Отставить! – унтер-офицерским тоном рявкнул Палпатин. – Лети! Ищи своего абонента. Но уж если…
***
-…вы столкнулись с сенатором? – не поверил своим ушам Палпатин. – Вышли вместе у Татуина? Вейдер, беру свои слова обратно, интуиция тебя не подвела. И что ты там делаешь?
- Так как сенатор отправила на планету роботов с чертежами, я лечу на Татуин.
- Ведер, опомнись! Там жарко, а ты в черном.
- Зато мне пришло ещё одно сообщение: "Папа, я решил стать джедаем"! Поэтому я объявляю рейд зачистки территории.
***
Губернатор Таркин тупо созерцал перед собой Вейдера, принцессу и отсутствие чертежей.
- Те, кто похитил чертежи, все равно прилетят сюда, - с каменной уверенностью сказал Вейдер.
- Почему вы так решили? – только губернатор осмеливался спорить с Повелителем ситхов.
- Потому что на комлинк мне опять пришёл спам.
Таркин похолодел. Он понял, что Повелитель тьмы сошел с ума. Переработался.
- Прекрасно, - бодро сказал он. – Я тут как раз собрался взорвать Альдераан…
- Альдераан??? – лорд Ведер не мешал принцессе. Он успел познакомиться с ней, и теперь с удовольствием наблюдал, как та гоняет Таркина по капитанскому мостику. Принцесса мирного Альдераана получила неплохое боевое воспитание, и теперь Таркин знакомился с особо подлыми приемами мирной алдераанской борьбы без оружия. На своей шкуре.
Запищал комлинк.
"Папа, - почёл Вейдер, - я лечу на Альдерран. Мне срочно нужны деньги на первые семь суток".
***
- Почему вы взорвали Альдераан?? – бушевал император.
- Потому что принцесса Лея Органа гоняла Таркина по рубке, и тут запищал комлинк.
- И? – страшным голосом спросил Палпатин.
- Они оба оступились, и упали прямо на красную кнопку. Я же говорил, повелитель, что спамщики представляют собой государственную угрозу.
***
- Почему взорвалась Звезда? – измучено и уже очень тихо спросил Палпатин. Он сидел в тронном зале, облокотясь щекой на руку и печально смотрел на Вейдера, потрепанного, но непобежденного. – Опять спам?
- Во-первых, - невозмутимо ответил Вейдер, - Бен действительно существует. И я его убил.
- Какой Бен???
- Тот, о котором указывалось в спаме. Это джедай…
Палпатин подпрыгнул.
-…по крайней мере, у него был меч. Он выдавал себя за Оби-Вана Кеноби…
Палпатин вторично подпрыгнул.
-…но старый сморчок ошибся: я своего учителя помню. Он, конечно, мог состариться, но уши оттопырить не мог. И полностью разучиться держать в руках меч – тоже. Но когда я его убил, второй спамщик закричал "Бен!" - и чуть не бросился его спасать.
- А при чём тут Звезда? – спросил Палпатин.
И замолчал.
- Вейдер, - сказал он страшным голосом, - Вейдер…
- Когда этот спамщик, который действительно ушел в Альянс, крутился в числе прочих около Звезды и делал неумелые попытки имитации Татуинских гонок в космическом пространстве, а я его преследовал…
- Тебе на комлинк пришел спам??? – завопил император.
Они посмотрели друг на друга.
- Дрогнула рука, - сказал Вейдер. – Целил в повстанца, попал в вентиляционную шахту Звезды.
- Исард… - простонал Палпатин падая на трон. – Исард!!! – заорал он сквозь Силу. – Срочно найти этого малолетнего любителя легких денег! Выяснить, кто он! И посадить!!!
Запищал комлинк. Вейдер и Папатин подпрыгнули вместе. А потом – оба – аккуратно посмотрели на сообщение.
"Папа, - гласило оно, - а ведь самое обидное, что я – действительно твой сын. И из-за какой-то десятки ты угробил Звезду. Плохо быть жмотом, папа. А теперь мы по разные стороны. Твой сын Люк Скайуокер!".
***
- ИСА-А-А-А-АРД!!!!"
Во-вторых, в Дайри вот тут мне попался фик, у которого совершенно замечательные заключительные строчки:
"Но если хочешь что-то сделать хорошо – сделай сам.
Так учили у джедаев, и с этим принципом не могли поспорить даже ситхи." 
В-третьих, вот тут можно прочитать про "Тысячелетний сокол". Особенно меня умиляет заключительный абзац, который я оставлю без ката:
Статья Джереми Кларксона"Давным-давно, в далёкой стране я снимал кое-что для телевидения. По сценарию мы должны были присоединиться к группе иммигрантов и арабов для автомобильной прогулки по пустыне в окрестностях Дубая, так что нам очевидно нужны были машины. Естественно я взял Range Rover, оставил режиссеру Jeep Wrangler, а группе - Discovery.
Тысячелетний сокол
Если вспоминать все, когда- либо построенные космические корабли, то выбор будет довольно велик – от Discovery из Космической Одиссеи 2001 до Liberator из Blake’s Seven (британский сериал типа Стартрэка). Но на самом деле всё сведется к сражению между USS Enterprise из Star Trek и Тысячелетним Соколом из Звездных войн.
Что касается скорости – то это сложный вопрос. Энтерпрайз гонял на варп девять, который был довольно быстрым двигателем, но быстрее ли он чем гипердрайв Сокола? Интересно было бы спросить об этом Джина Родденбери и Джорджа Лукаса – людей, создавших эти корабли, и подискутировать за чашкой чая с булочкой, но это невозможно, потому что мистер Родденбери умер.
Очевидно, со всеми его фотонными ракетами и отсеком телепортации Энтерпрайз был гораздо более сложным устройством, но когда его уничтожили в Star Trek 3 никто не проронил слезинки, они просто построили ещё один. Тысячелетний Сокол же никогда не заменялся.
К тому же меня всегда не покидало чувство, что это капитан и команда одержали победу даже как бы вопреки кораблю, а не благодаря нему. Я имею ввиду, что старая громоздкая баржа была безнадёжна против замаскированного клингонского судна. Что уж говорить о кубе Боргов. Победа была возможна только благодаря изобретательности Кирка и Ко.
Совсем наоборот дела обстоят в Звездных войнах. Хан Соло и его верный помощник Чубакка вечно не знают, что делать и надеются на милость очередного луча смерти, когда, о чудо, Сокол уносит их от всех неприятностей. Это делает его таким же полноценным персонажем, как и R2-D2 или C-3P0. Я вам так скажу , Соло ведёт себя по-мальчишески. Когда Пикард встречается с поясом астероидов, он проползает сквозь него на четверти скорости, а Хан давит газ в пол. И, если честно, то Сокол был хорошо укомплектован для этого, на нем имелись четыре турбо-лазера, куча установок с осколочными ракетами и защищенный от сканеров контрабандный отсек. Этот отсек был в общем-то как раз тем, для чего корабль и был сделан.
Сокол был выигран в карты у друга Хана Соло Ландо Карлиссиана, а затем настроен, улучшен и ускорен с помощью системы двойного гипердрайва. К сожалению, большинство запчастей было установлено Чубаккой. Это вуки, который был смоделирован с режиссерской собаки, и говорил на языке частью моржином, частью барсучьем, частью медвежьем и немного верблюжьим. Кстати, ни одно из этих животных не обладает склонностью к ракетной науке.
Это частично объясняет, почему на Соколе все всегда идёт не так. Снова и снова Хан Соло и его повстанческие когорты должны лупить кулаками по приборной панели, чтобы заставить работать своенравную систему. И эти недостатки придают кораблю почти человеческие черты, то, что я ищу во всех машинах.
Давным-давно, в далёкой стране я снимал кое-что для телевидения. По сценарию мы должны были присоединиться к группе иммигрантов и арабов для автомобильной прогулки по пустыне в окрестностях Дубая, так что нам, очевидно, нужны были машины. Естественно, я взял Range Rover, оставил режиссеру Jeep Wrangler, а группе - Discovery. Продюсер выбрал Тойоту Ланд Крузер первой модели.
В течение дня быстро выяснилось, что кучка медиа-раздолбаев не особо опытна в вождении по пустыне. Те из нас, кто имел офф-роад опыт до этого, учили остальных держать обороты двигателя ниже и использовать крутящий момент двигателя, чтобы избегать проблем. Медленно-медленно и нежно-нежно – вот ключ к успеху.
Ну да, может это и было ключом в Англии, где земля влажная и повсюду корни деревьев, но я чертовски уверен, что этот ключик не откроет ни одной двери в пустыне. Здесь, если вы замедлите двигатель и дадите грунту осыпаться вокруг вас, вы просто утонете в мягком песке, которого здесь довольно много. Вот что надо делать, так это представить, что вы за рулём угнанной Астры в жилом районе в полночь. Тапку в пол и гоните так, как будто вас преследует сам Дарт Вейдер.
На самом деле это тоже не сработало, потому что если двигаться слишком быстро, вы окажетесь на гребне дюны, не остановитесь и заскользите вниз по другой стороне вместе со своей маленькой лавиной из песка и застрянете в ней. Или у вас соскочит шина с колеса. Или что-то важное сломается. В итоге вы всё равно встанете.
Мы представляли собой печальное зрелище, режиссер ехал медленно из-за больной спины, группа – из-за того, что машина была полна хрупкого оборудования, и я, летающий как летучая мышь из ада, потому что так было веселее. Все из нас в итоге не ехали никуда. Все из нас, кроме продюсера. Его имя было Энди Виллман и он был очень далек от того, что бы называться лучшим водителем на планете. Но теперь, несмотря на его руки из ветчины и пальцы из масла, он ни разу не застрял. Дедуктивный метод позволил нам догадаться, что это было как-то связано с его машиной – Лэнд Крузером пикапом.
И точно, даже будучи погруженным по оси в порошкообразный песок, машине хватало сцепления и тяги, чтобы тащить погрязший в этом всём Range Rover. Ни что не могло его остановить. Ни один склон не был слишком тяжел, ни какая местность непроходимой. Со своим древним дизелем под капотом, рамной подвеской и примитивной системой 4х4 эта машина была неостановима.
Он был не красивый, я имею ввиду, что пикап Лэнд Крузер даже новый не был прекрасный. После 15 лет тяжелого труда он представлял собой жалкое зрелище: его шишковатые шины выцвели до серого цвета на солнце, а серебристый корпус был весь исцарапан и в прожилках ржавчины. И всё же это была одна из лучших, милых и любимых машин в моей жизни. Мы назвали его – Тысячелетний Сокол.
Настоящий Сокол тоже был не красавец. Когда Джордж Лукас планировал Звездные Войны, он предполагал гладкую ракету, но оригинальный дизайн был слишком похож на аппарат, показанный тогда же в ТВ-шоу Space 1999. Так что пришлось вернуться к чертежной доске, или, скорее всего в местное бургер-кафе. Здесь он и получил вдохновение - ага, выходит, что Тысячелетний Сокол – это стилизованный гамбургер. Необычная, выступающая кабина управления была смоделирована из оливки, которую Лукас увидел торчащей из булочки.
Шум, который он издавал, был записан на некоем экспериментальном самолёте на Oshkosh Air Show в 1976 году. Сцены сражений смоделированы на основе фильма «633 эскадрон», особенно сцена пролёта по каньону в финале Star Wars 4. Всё это помогло создать чувство реалистичности происходящего. Но глазурью на торте стала сама модель. Вместо того чтобы быть крохотной штучкой на леске или компьютерной графикой он был настоящий и большой. Полтора метра в поперечнике и прекрасный в каждой детали. В этом всё и дело, он был моделью. Маленькая деталь, которая, кажется, прошла мимо тех, кто всё ещё живет с мамой и проводит вечера на чердаке, читая журналы об убийцах. Эти люди вбили себе в голову, что Сокол был настоящим.
Анализируя фильм, кадр за кадром, они определили, что он был 27 метров в диаметр, толщиной 6,9 метров и объемом в 4000 кубометров. Предположив, что 95% объёма составлял воздух, а остальные материалы обладали плотностью металла, они пришли к выводу, что Сокол был примерно одного размера с USS Enterprise. Это пипец.
Один из них даже сделал наблюдения о поведении Тысячелетнего Сокола, после того, как он был подбит пучком того, что для нас с вами просто зеленый свет - «кинетическая энергия вращения объекта составляет 0,512 при нерелятивистской скоростью вращения. Поэтому 3.902E8 джоулей кинетической энергии вращения были добавлены к Тысячелетнему Соколу.
Тем не менее, физика столкновений включают сохранение линейного или углового момента количества движения, а не сохранения кинетической энергии, которое происходит только при упругих столкновениях”
Так что зелёный свет не имеет массы, это чистая световая энергия. Интересно. И как-то не интересно совсем.
Нормальные люди не смотрят Star Wars как бесконечную серию застывших кадров. Я смотрел в один присест и мне показалось, что это потрясающе. Все эти космические бои между существами из миров настолько странных, что даже Капитан Кирк таких никогда не видел. Это же радость Звездных войн. Фильм берет нас в галлюциногенный полет, и мы проглатываем весь бред, хотя сказка эта стара как мир. У нас есть злой лорд, сражающийся с принцессой и её группой рыцарей, а между ними застрял Хан Соло, привлекательный жулик со своей ручной собакой/обезьяной, и прекрасным, видавшим виды космическим кораблём.
Мальчишки по всему свету знают, что в бою между Суперменом, Джеймсом Бондом и Терминатором победит Джеймс Бонд. Та же история и со Star Wars. В битве между Энтерпрайз, Стингреем, Тандербёрд2 и Тысячелетним Соколом, Сокол обязательно одержит вверх. Просто так будет и всё. Конец."
Как же чудесно написано
.
Еще можете утащить к себе генеалогическое древо Скайуокеров (картинка большая, поэтому под катом):
Тыц
А еще наверняка захотите себе вот такой холодильник:
Особенно весело будет посылать уже подвыпивших гостей принести "чего-нибудь холодненького из морозилки".
Во-первых, где-то в Дайри (ссылку я не сохранила, к сожалению), мне попался уморительный фанфик "Папа, положи мне деньги на комлинк":
Читаем и веселимся; не всегда стоит игнорировать спамщиков"Император застал Повелителя ситхов в очень плохом настроении.
- Ну, что на этот раз? – кротко спросил Палпатин. – Звезда Смерти, Таркин, Альянс, медицинские процедуры?
- Комлинк, - ответил лорд Вейдер.
Ответ был так нетрадиционен, что император на секунду потерял свою обманчивую кротость и выпучил глаза. Вот от этого у его ученика характер еще не портился.
- А что тебе сделал комлинк? – озадачено спросил он.
- Не он сам. Сообщения.
- Да? – интеллектуально спросил император.
- Да, и я пойду к Исард.
Вот тут Палпатин всерьез обеспокоился. При той огромной "любви", которую питал главком к начальнику разведки…
- А в чем, собственно, дело? – деловито спросил он и, подобрав хламиду, уселся перед учеником на стул. – Давай, колись.
От такого лексикона любимого учителя Вейдер вздрогнул и немного вышел из плохого настроения.
- Какие-то уроды рассылают спам, - сказал он. – На комлинки.
- Так, - терпеливо сказал император.
- И в том числе и мне! – рявкнул главком. – Как это – выходить из гиперпространства, и тут начинает пищать комлинк, и я за него хватаюсь, потому что, наверно, срочное – и тут читаю: "Папа, положи мне деньги на комлинк"?!
Вейдер замолчал. Палпатин тоже. В смысле, он долго не издавал ни звука.
- Папа? – в итоге сказал он.
- Вот именно, - раздраженно буркнул лорд Вейдер. – Ребенок у меня, оказывается, появился. И если бы один раз. И в самую неподходящую минуту. То я бой веду, то у вас на приеме, то ко мне бежит адмирал и говорит, что нас сейчас протаранят… И тут у меня пищит комлинк! Глядите, - он швырнул злосчастный приборчик императору. – Я собрал все эти идиотские разводки.
Император взял и прочел:
"Папа, положи мне деньги на комлинк".
"Папа это очень срочно, положи деньги на другой комлинк".
"Папа, ты сволочь, я пока что отбился, но мне нужна хотя бы десятка".
"Папа, если жалко на комлинк, перечисли на счет 67836448".
"Папа, то, что мне о тебе говорил Бен – это правда. У тебя есть последний шанс изменить мое мнение о тебе".
"Папа, ну раз ты так, я уйду к повстанцам".
- Да, - сказал император, - творческие люди.
- Вот поэтому я и пойду к Исард, - сказал Вейдер. – Чтобы узнать, хоть из какого сектора присылают эту дрянь.
***
- Татуин?
Вейдер стоял перед Исард и очень радовался, что маска скрывает его лицо.
- Да, милорд. Сектор Рилот, планета Татуин. Я не удивляюсь, милорд, эта планета – до сих пор приют всякого разбойного элемента, мафии и контрабандистов.
- Да, - сказал Вейдер. – Это точно.
- Провести проверочный рейд, милорд? – спросила Исард.
- Не надо, - ответил Вейдер. – Я сам.
***
- Куда ты хочешь лететь?! - взбесился император. – У нас тут ЧП, похищены черновые чертежи Звезды Смерти, Таркин в бешенстве, Лемелиск в истерике, вшивая сенатор от Альдераана сбежала от разведки Исард, пока та выясняла твоего абонента! А ты…
- А я собираюсь выяснить, кто из моих бывших возможных приятелей так замечательно пошутил, - рука лорда Вейдера сжалась в знаменитом телекенетичеком захвате. Поскольку на Императора он не действовал, с удушьем свалился секретарь.
- Отставить! – унтер-офицерским тоном рявкнул Палпатин. – Лети! Ищи своего абонента. Но уж если…
***
-…вы столкнулись с сенатором? – не поверил своим ушам Палпатин. – Вышли вместе у Татуина? Вейдер, беру свои слова обратно, интуиция тебя не подвела. И что ты там делаешь?
- Так как сенатор отправила на планету роботов с чертежами, я лечу на Татуин.
- Ведер, опомнись! Там жарко, а ты в черном.
- Зато мне пришло ещё одно сообщение: "Папа, я решил стать джедаем"! Поэтому я объявляю рейд зачистки территории.
***
Губернатор Таркин тупо созерцал перед собой Вейдера, принцессу и отсутствие чертежей.
- Те, кто похитил чертежи, все равно прилетят сюда, - с каменной уверенностью сказал Вейдер.
- Почему вы так решили? – только губернатор осмеливался спорить с Повелителем ситхов.
- Потому что на комлинк мне опять пришёл спам.
Таркин похолодел. Он понял, что Повелитель тьмы сошел с ума. Переработался.
- Прекрасно, - бодро сказал он. – Я тут как раз собрался взорвать Альдераан…
- Альдераан??? – лорд Ведер не мешал принцессе. Он успел познакомиться с ней, и теперь с удовольствием наблюдал, как та гоняет Таркина по капитанскому мостику. Принцесса мирного Альдераана получила неплохое боевое воспитание, и теперь Таркин знакомился с особо подлыми приемами мирной алдераанской борьбы без оружия. На своей шкуре.
Запищал комлинк.
"Папа, - почёл Вейдер, - я лечу на Альдерран. Мне срочно нужны деньги на первые семь суток".
***
- Почему вы взорвали Альдераан?? – бушевал император.
- Потому что принцесса Лея Органа гоняла Таркина по рубке, и тут запищал комлинк.
- И? – страшным голосом спросил Палпатин.
- Они оба оступились, и упали прямо на красную кнопку. Я же говорил, повелитель, что спамщики представляют собой государственную угрозу.
***
- Почему взорвалась Звезда? – измучено и уже очень тихо спросил Палпатин. Он сидел в тронном зале, облокотясь щекой на руку и печально смотрел на Вейдера, потрепанного, но непобежденного. – Опять спам?
- Во-первых, - невозмутимо ответил Вейдер, - Бен действительно существует. И я его убил.
- Какой Бен???
- Тот, о котором указывалось в спаме. Это джедай…
Палпатин подпрыгнул.
-…по крайней мере, у него был меч. Он выдавал себя за Оби-Вана Кеноби…
Палпатин вторично подпрыгнул.
-…но старый сморчок ошибся: я своего учителя помню. Он, конечно, мог состариться, но уши оттопырить не мог. И полностью разучиться держать в руках меч – тоже. Но когда я его убил, второй спамщик закричал "Бен!" - и чуть не бросился его спасать.
- А при чём тут Звезда? – спросил Палпатин.
И замолчал.
- Вейдер, - сказал он страшным голосом, - Вейдер…
- Когда этот спамщик, который действительно ушел в Альянс, крутился в числе прочих около Звезды и делал неумелые попытки имитации Татуинских гонок в космическом пространстве, а я его преследовал…
- Тебе на комлинк пришел спам??? – завопил император.
Они посмотрели друг на друга.
- Дрогнула рука, - сказал Вейдер. – Целил в повстанца, попал в вентиляционную шахту Звезды.
- Исард… - простонал Палпатин падая на трон. – Исард!!! – заорал он сквозь Силу. – Срочно найти этого малолетнего любителя легких денег! Выяснить, кто он! И посадить!!!
Запищал комлинк. Вейдер и Папатин подпрыгнули вместе. А потом – оба – аккуратно посмотрели на сообщение.
"Папа, - гласило оно, - а ведь самое обидное, что я – действительно твой сын. И из-за какой-то десятки ты угробил Звезду. Плохо быть жмотом, папа. А теперь мы по разные стороны. Твой сын Люк Скайуокер!".
***
- ИСА-А-А-А-АРД!!!!"
Во-вторых, в Дайри вот тут мне попался фик, у которого совершенно замечательные заключительные строчки:
"Но если хочешь что-то сделать хорошо – сделай сам.
Так учили у джедаев, и с этим принципом не могли поспорить даже ситхи."
В-третьих, вот тут можно прочитать про "Тысячелетний сокол". Особенно меня умиляет заключительный абзац, который я оставлю без ката:
Статья Джереми Кларксона"Давным-давно, в далёкой стране я снимал кое-что для телевидения. По сценарию мы должны были присоединиться к группе иммигрантов и арабов для автомобильной прогулки по пустыне в окрестностях Дубая, так что нам очевидно нужны были машины. Естественно я взял Range Rover, оставил режиссеру Jeep Wrangler, а группе - Discovery.
Тысячелетний сокол
Если вспоминать все, когда- либо построенные космические корабли, то выбор будет довольно велик – от Discovery из Космической Одиссеи 2001 до Liberator из Blake’s Seven (британский сериал типа Стартрэка). Но на самом деле всё сведется к сражению между USS Enterprise из Star Trek и Тысячелетним Соколом из Звездных войн.
Что касается скорости – то это сложный вопрос. Энтерпрайз гонял на варп девять, который был довольно быстрым двигателем, но быстрее ли он чем гипердрайв Сокола? Интересно было бы спросить об этом Джина Родденбери и Джорджа Лукаса – людей, создавших эти корабли, и подискутировать за чашкой чая с булочкой, но это невозможно, потому что мистер Родденбери умер.
Очевидно, со всеми его фотонными ракетами и отсеком телепортации Энтерпрайз был гораздо более сложным устройством, но когда его уничтожили в Star Trek 3 никто не проронил слезинки, они просто построили ещё один. Тысячелетний Сокол же никогда не заменялся.
К тому же меня всегда не покидало чувство, что это капитан и команда одержали победу даже как бы вопреки кораблю, а не благодаря нему. Я имею ввиду, что старая громоздкая баржа была безнадёжна против замаскированного клингонского судна. Что уж говорить о кубе Боргов. Победа была возможна только благодаря изобретательности Кирка и Ко.
Совсем наоборот дела обстоят в Звездных войнах. Хан Соло и его верный помощник Чубакка вечно не знают, что делать и надеются на милость очередного луча смерти, когда, о чудо, Сокол уносит их от всех неприятностей. Это делает его таким же полноценным персонажем, как и R2-D2 или C-3P0. Я вам так скажу , Соло ведёт себя по-мальчишески. Когда Пикард встречается с поясом астероидов, он проползает сквозь него на четверти скорости, а Хан давит газ в пол. И, если честно, то Сокол был хорошо укомплектован для этого, на нем имелись четыре турбо-лазера, куча установок с осколочными ракетами и защищенный от сканеров контрабандный отсек. Этот отсек был в общем-то как раз тем, для чего корабль и был сделан.
Сокол был выигран в карты у друга Хана Соло Ландо Карлиссиана, а затем настроен, улучшен и ускорен с помощью системы двойного гипердрайва. К сожалению, большинство запчастей было установлено Чубаккой. Это вуки, который был смоделирован с режиссерской собаки, и говорил на языке частью моржином, частью барсучьем, частью медвежьем и немного верблюжьим. Кстати, ни одно из этих животных не обладает склонностью к ракетной науке.
Это частично объясняет, почему на Соколе все всегда идёт не так. Снова и снова Хан Соло и его повстанческие когорты должны лупить кулаками по приборной панели, чтобы заставить работать своенравную систему. И эти недостатки придают кораблю почти человеческие черты, то, что я ищу во всех машинах.
Давным-давно, в далёкой стране я снимал кое-что для телевидения. По сценарию мы должны были присоединиться к группе иммигрантов и арабов для автомобильной прогулки по пустыне в окрестностях Дубая, так что нам, очевидно, нужны были машины. Естественно, я взял Range Rover, оставил режиссеру Jeep Wrangler, а группе - Discovery. Продюсер выбрал Тойоту Ланд Крузер первой модели.
В течение дня быстро выяснилось, что кучка медиа-раздолбаев не особо опытна в вождении по пустыне. Те из нас, кто имел офф-роад опыт до этого, учили остальных держать обороты двигателя ниже и использовать крутящий момент двигателя, чтобы избегать проблем. Медленно-медленно и нежно-нежно – вот ключ к успеху.
Ну да, может это и было ключом в Англии, где земля влажная и повсюду корни деревьев, но я чертовски уверен, что этот ключик не откроет ни одной двери в пустыне. Здесь, если вы замедлите двигатель и дадите грунту осыпаться вокруг вас, вы просто утонете в мягком песке, которого здесь довольно много. Вот что надо делать, так это представить, что вы за рулём угнанной Астры в жилом районе в полночь. Тапку в пол и гоните так, как будто вас преследует сам Дарт Вейдер.
На самом деле это тоже не сработало, потому что если двигаться слишком быстро, вы окажетесь на гребне дюны, не остановитесь и заскользите вниз по другой стороне вместе со своей маленькой лавиной из песка и застрянете в ней. Или у вас соскочит шина с колеса. Или что-то важное сломается. В итоге вы всё равно встанете.
Мы представляли собой печальное зрелище, режиссер ехал медленно из-за больной спины, группа – из-за того, что машина была полна хрупкого оборудования, и я, летающий как летучая мышь из ада, потому что так было веселее. Все из нас в итоге не ехали никуда. Все из нас, кроме продюсера. Его имя было Энди Виллман и он был очень далек от того, что бы называться лучшим водителем на планете. Но теперь, несмотря на его руки из ветчины и пальцы из масла, он ни разу не застрял. Дедуктивный метод позволил нам догадаться, что это было как-то связано с его машиной – Лэнд Крузером пикапом.
И точно, даже будучи погруженным по оси в порошкообразный песок, машине хватало сцепления и тяги, чтобы тащить погрязший в этом всём Range Rover. Ни что не могло его остановить. Ни один склон не был слишком тяжел, ни какая местность непроходимой. Со своим древним дизелем под капотом, рамной подвеской и примитивной системой 4х4 эта машина была неостановима.
Он был не красивый, я имею ввиду, что пикап Лэнд Крузер даже новый не был прекрасный. После 15 лет тяжелого труда он представлял собой жалкое зрелище: его шишковатые шины выцвели до серого цвета на солнце, а серебристый корпус был весь исцарапан и в прожилках ржавчины. И всё же это была одна из лучших, милых и любимых машин в моей жизни. Мы назвали его – Тысячелетний Сокол.
Настоящий Сокол тоже был не красавец. Когда Джордж Лукас планировал Звездные Войны, он предполагал гладкую ракету, но оригинальный дизайн был слишком похож на аппарат, показанный тогда же в ТВ-шоу Space 1999. Так что пришлось вернуться к чертежной доске, или, скорее всего в местное бургер-кафе. Здесь он и получил вдохновение - ага, выходит, что Тысячелетний Сокол – это стилизованный гамбургер. Необычная, выступающая кабина управления была смоделирована из оливки, которую Лукас увидел торчащей из булочки.
Шум, который он издавал, был записан на некоем экспериментальном самолёте на Oshkosh Air Show в 1976 году. Сцены сражений смоделированы на основе фильма «633 эскадрон», особенно сцена пролёта по каньону в финале Star Wars 4. Всё это помогло создать чувство реалистичности происходящего. Но глазурью на торте стала сама модель. Вместо того чтобы быть крохотной штучкой на леске или компьютерной графикой он был настоящий и большой. Полтора метра в поперечнике и прекрасный в каждой детали. В этом всё и дело, он был моделью. Маленькая деталь, которая, кажется, прошла мимо тех, кто всё ещё живет с мамой и проводит вечера на чердаке, читая журналы об убийцах. Эти люди вбили себе в голову, что Сокол был настоящим.
Анализируя фильм, кадр за кадром, они определили, что он был 27 метров в диаметр, толщиной 6,9 метров и объемом в 4000 кубометров. Предположив, что 95% объёма составлял воздух, а остальные материалы обладали плотностью металла, они пришли к выводу, что Сокол был примерно одного размера с USS Enterprise. Это пипец.
Один из них даже сделал наблюдения о поведении Тысячелетнего Сокола, после того, как он был подбит пучком того, что для нас с вами просто зеленый свет - «кинетическая энергия вращения объекта составляет 0,512 при нерелятивистской скоростью вращения. Поэтому 3.902E8 джоулей кинетической энергии вращения были добавлены к Тысячелетнему Соколу.
Тем не менее, физика столкновений включают сохранение линейного или углового момента количества движения, а не сохранения кинетической энергии, которое происходит только при упругих столкновениях”
Так что зелёный свет не имеет массы, это чистая световая энергия. Интересно. И как-то не интересно совсем.
Нормальные люди не смотрят Star Wars как бесконечную серию застывших кадров. Я смотрел в один присест и мне показалось, что это потрясающе. Все эти космические бои между существами из миров настолько странных, что даже Капитан Кирк таких никогда не видел. Это же радость Звездных войн. Фильм берет нас в галлюциногенный полет, и мы проглатываем весь бред, хотя сказка эта стара как мир. У нас есть злой лорд, сражающийся с принцессой и её группой рыцарей, а между ними застрял Хан Соло, привлекательный жулик со своей ручной собакой/обезьяной, и прекрасным, видавшим виды космическим кораблём.
Мальчишки по всему свету знают, что в бою между Суперменом, Джеймсом Бондом и Терминатором победит Джеймс Бонд. Та же история и со Star Wars. В битве между Энтерпрайз, Стингреем, Тандербёрд2 и Тысячелетним Соколом, Сокол обязательно одержит вверх. Просто так будет и всё. Конец."
Как же чудесно написано
.Еще можете утащить к себе генеалогическое древо Скайуокеров (картинка большая, поэтому под катом):
Тыц
А еще наверняка захотите себе вот такой холодильник
:
Особенно весело будет посылать уже подвыпивших гостей принести "чего-нибудь холодненького из морозилки"
.@темы: Хи-хи, Звездные войны, Кино
-
-
10.09.2013 в 18:50На холодильник лучше бы дядю Жорика - его рожа в карбоните колоритнее смотрится)
-
-
13.09.2013 в 17:49Coruscantian, а ты прав, у Соло слишком уж страдальческая физиономия!
-
-
17.09.2013 в 10:03Правда, сейчас, когда у него отжали "Лукасфилмс", он, наверное. уж не такой довольный.
-
-
24.09.2013 в 16:37Coruscantian, нее, все равно довольный - он недавно женился!